Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
iris: jani пишет: Ну уж не знаю в какую это тему наверное сюда Сюда, сюда Вообще-то УЖОС!!! А насчет писали и какали в фильмах В Golmaal Returns было, но это было ночью, в темноте, они были за городом, на каком-то пустыре и только эта... мочились. И стояли отвернувшись, спинами, рассмотреть ничего нельзя было... А Аджай там вообще в кадр не попадал - так, с краешку тулился. А еще в Halla Bol он политику в его доме на ковер мочился, но там при этом тоже - только его лицо крупным планом. И звук И вообще - это классно в сюжет легло - одна из самых сильных сцен фильма
Kamila: simrana пишет: Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!" simrana пишет: Сообщение: 2771 Симрана, су-у-у-у-у-у-пер !!! . Я такого анекдота еще не слышала. . Зашла в тему с намерением написать анекдот, а теперь от смеха забыла, что написать хотела.
iris: Ой, народ, если честно - был со мной случай... только вы уж не сильно осуждайте. Дело было давно... Ехали мы как-то с мужем зимой в другой город на электричке. Выезжать надо было рано, зима, мороз. А ехали не с вокзала, а с промежуточной станции, там платформа - какой-то там километр, будка с билетами - и все. Туалета, естессно, нет. Приехали мы на эту платформу, а мне, видно от холода, ну до того захотелось... звиняйте... А ехать три часа, и в этих электричках (я точно знаю) туалетов тоже нет. Вернее, должны быть, но там был один, непонятно в каком вагоне - это по всем лазить надо было, и его частенько вообще не открывали. Я этими электричками часто ездила, знала. К тому же с утра там забито бывало, особо по вагонам в поисках туалета не полазишь. Так что стою я и думаю - а может вообще не ехать. Я три часа не выдержу. А там рядом гаражи и пустырь за ними. И какие-то частные строения - то ли дачи, то ли жилые дома, развалюхи. Время еще было, я мужу ситуацию объяснила - и пошли мы место искать. Он для подстраховки был, чтобы в случае чего нежелательных свидетелей отогнать. Долго я место искала, чтобы незаметнее было. Наконец нашла... Присела, муж в сторонке на стреме стоит. Все нормально, уже поднимаюсь, посмотрела вперед и... Госсподи, я от стыда и ужаса чуть не умерла Я пока лазила, место искала - прошла через все эти заброшенные гаражи и вышла на самый край. И вижу - передо мной халупа, окно, а из окна чья-то рожа на меня с интересом смотрит. Вот цирк был Это сейчас мне смешно. А тогда я так испугалась, расстроилась, даже расплакалась. Хорошо муж рядом был, а то бы я еще со стыда чего доброго под енту самую электричку кинулась.
Kamila: jani пишет: Как называются? Надо посмотреть jani, ты решила новые методы гигиены осваивать? Это я про водичку iris пишет: Это сейчас мне смешно. А тогда я так испугалась, расстроилась, даже расплакалась. Хорошо муж рядом был, а то бы я еще со стыда чего доброго под енту самую электричку кинулась. Под электричку - это уже перебор. Вот у нас некоторые не стесняясь посреди проспекта могу устроиться, и еще на людей огрызаться, за то что эти «негодяи» им свое отвращение высказывают. Блин, анекдот так и не вспомнила.
iris: simrana!!! Анекдоты - бесподобные
Kamila: На первой странице темы появились новые анекдоты. Это я немного навела порядок.
iris: Kamila пишет: На первой странице темы появились новые анекдоты. Это я немного навела порядок.
wlad: kseniya пишет: Программист. Если завис компьютер выдерни шнур, выдави стекло Суровая правда жизни. Бывают такие зависания, что только так комп к жизни и можно вернуть...
wlad: Программист решил вымыть голову. Читает инструкцию. * Открыть. * Тщательно втереть шампунь в волосы. * Смыть. В итоге - зациклился из-за отсутствия команды *Закрыть.
Раджу-Ади: wlad пишет: В итоге - зациклился из-за отсутствия команды *Закрыть. Вот в этом всём программисты Ирис, не переживай- в жизни бывают у похуже ситуации,Ю на твоем бы месте сама со стыда сгорела бы! А фильмы, где , извините...в общественных местах нужну справляют. "Король Сингх", "Самозванец"
koko: jani пишет: Секретарша говорит что теперь никода не будет индусам пожимать руку так поэтому там принято подавать только правую руку, если подашь левую-обидяться, она именно для тьаких случаев а сам факт имеет место быть очень часто. девочки, которые ездили туда рассказывали
natashanv86: Класная темка! Прям по мне!!! Супер! Щас я внесу свою лепту!!! Телефонные розыгрыши! В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. - Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - НЕЕЕТ!!! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились? Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. - Алё! Колю можно? - Коли нет. Что ему передать? - Передайте ему 150 рублей. — Алло, мать Вашу... — Чего вы ругаетесь? — Мать вашу можно к телефону?
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. Вот это мне понравилось ...позвонить что ли кому-нибудь в 3 ночи
natashanv86: - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то! - Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи... - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт... - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник. Разделись, и y всех тpоих до колена: ...y депyтата - язык, y бизнесмена - пyзо, y челночника - pyки
Габи: koko пишет: так поэтому там принято подавать только правую руку, если подашь левую-обидяться, она именно для тьаких случаев подожди подожди коко это что они левой рукой витираются чтоли или я не правыльно понила
полная версия страницы