Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
Nandini : Словарь Студента! ВУЗ--торговый центр Техникум--магазин секонд-хенда Поступивший на общих основаниях--последний герой Студент -- бедный Йорик Студентка-- спящая красавица Сессия-- хождение по мукам Ректор-- терминатор Декан--- терминатор 2 Деканат-- комната страха или логово зверя Декан в гневе-- против лома нет приема Декан на госэкзаменах-- бои без правил Декан в отпуске-- а зори здесь тихие Преподаватель-- незваный гость Сдача зачета-- молчание ягнят Студент без шпаргалки-- всадник без головы Студент не сдавший сессию-- рыцарь печального образа Студент ,сдавший сессию-- человек который смеется Госэкзамен-- ужас, летяший на крыльях ночи Студент на экзамене-- незнайка на луне Аудитория в которой идет экзамен-- камера пыток Шпаргалка-- искусственный интелект Каникулы-- такое короткое счастье Журнал группы-- список подозреваемых Тамбель успеваемости-- черный список Перемена-- луч света в черном царстве Студенты в столовой-- саранча на охоте Обед в студенческой столовой-- каша из топора Дежурный в аудитории-- униженный оскорбленный Вышедший на минутку-- пропавший без вести Не вернувшийся с перемены-- унесенные ветром Студент в библиотеке-- случайный прохожий Студент у доски-- партизан на допросе Стипендия-- Чаевые Общежитие-- ноев ковчег или дом с приведениями __________________
Габи: Nandini
natashanv86:
Раджу-Ади: Nandini Класс
natashanv86: Села птичка на серень и серень, серень, серень. Она: -А ты любишь тупые вещи? Он: -Юль, да люблю я тебя, люблю=) Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки... "Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша... Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =) Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
natashanv86: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!.. Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел! Чебурек всегда падает на четыре лапы.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Оригинально!
Nandini : Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец - отрыв! Командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно. +++ Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета +++ Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики! +++ - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов ... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина? +++ Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. +++ - Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся... +++ Если Вы никого не боитесь,значит Вы-самый страшный!!! +++ В понедельник Штирлица повели на расстрел. - Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц +++ - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... +++ Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит: - То ли утки высоко летали,то ли мы собаку низко кидали? +++ - Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. +++ - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? +++ Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. и спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. +++ В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. +++ Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... +++ - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" +++ Заходит в бар... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем. +++ Эпиграф: - Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром: - Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю... +++ Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых. +++ - в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? +++ Вовочка-отцу - Пап я на Ваське женюсь! - Ты что сынок он же пацан!? - Нифига себе пацан 27 лет!!! +++ Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь :))))
Раджу-Ади: Nandini здорово, так держать!
Nandini : -Мама! У тебя молоко убежало! -Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!! +++ -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? (Не отрываясь от газеты) - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. +++ - Я купил шотландскую овчарку, и она ак сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... +++ - вот вы прожили 100 лет и, как говорят, ни разу ни с кем не спорили. - да это так. Корреспондент, немного нервничая: «Ни разу, ни разу»? - Да, ни разу. Корреспондент, накаляясь, все больше: «Да не может такого быть! Может, все-таки спорили?» Долгожитель, примирительно: «Ну, спорил, спорил». +++ Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! +++ "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "Зачем?!" просьба не беспокоить!" +++ Мальчику 5-ти лет показывают фотографию ежика и спрашивают: "Кто тут изображен?". Мальчик с выражением счастья на лице: "Так вот ты какой, Северный олень!" +++ Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия. +++ Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил." +++ Покупатель в цветочном магазине просит: - Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица - в ужасе: - Господи! Что же вы такое натворили? +++ Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы... +++ Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомерови калькуляторов а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива.. +++ Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть +++ - Почему в армии нет женских батальонов? - Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник. +++ Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит! +++ Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. +++ Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет. +++ - Доктор, у меня проблема. - Курите? -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. +++ - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим скрипку! +++ Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы. +++ Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!! +++ Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо". +++ Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает... +++ Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. +++ Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте. +++ -Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Nandini : - Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме бывш. Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. +++ Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали! +++ -Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы... - А кто? - Камыш... +++ Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным? +++ - Который сейчас час? - Вась, живи проще!... +++ - ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог - ???? - глазки строить! +++ Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать +++ Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают. +++ Образование высшее, но соображение средние +++ Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал. +++ Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... +++ С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! +++ Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом. +++ Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно. +++ Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий. +++ Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа... +++ - Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. +++ -Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.. +++ По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. +++ Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема... +++ Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации +++ ..самая опасная кнопка для вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции +++ Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. +++ Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками. +++ Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, с сарказмом: - Вчерашний!..
natashanv86: Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
natashanv86: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
natashanv86: Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) ¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦ Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))))) Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
*Фатима*: natashanv86 пишет: Сообщение: 771 вот честно слезы на глазах от того что хохотала)))))))))))))) особенное спасибо вот за ЭТО: Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
полная версия страницы