Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ Это прямо в сочинение можно включить... такого еще не писали..
Габи: я сюда боюсь заходить у меня потом живот болить
Nandini : Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник!!! *** Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. " *** - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов. *** Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? *** - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. *** - был на приеме у стоматолога. понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать! *** - ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула! *** Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. *** На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочкас первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... *** Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг. *** - мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк! - какой еще трюк? - мыслить жопой... *** Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче... *** - Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют? - Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. *** - Как ваше имя? - Вера. - А полное? - Доверие. *** Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией
simrana: -Мама, а почему у папы уши такие синие? -Не хочешь дочка не кушай...
simrana: - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
simrana: Залетает вампир в бар. -Мне ,пожалуйста венозной крови. Залетает другой вампир в тот же бар: -Мне, пожалуйста артериальной крови. Тоже налили. Залетает третий вампир: _-Мне кипяточку! Бармен спрашивает: -Зачем? Вампир достает тампон из кармана: -Чайком побалуюсь!
Nandini : - Доктор, у меня борода не растёт. - Ничего удивительного. Ведь вы женщина. - Что? Я ещё и женщина?! *** - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. *** Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... *** Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах. *** Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? *** Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: -- В сумасшедший дом... *** Встречает волк в лесу Красную шапочку. - Привет, дурочка! - Я не дурочка, я Красная шапочка, у меня красная кофточка, красная юбочка, красные туфельки...тьфу и правда, как дурочка. *** Вовочка с Катенькой нашли учебник по анатомии и спорят: может - не может, может - не может. Приходят к бабушке: - Бабуля, ты можешь ребёночка родить? - Ой, ну что ты внучек! - засмущалась бабушка. - Я же говорил, что она самец!!! *** Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно. - Я один в еврейской армии??? *** -Мама, ты меня звала? -Нет! -Папа, ты меня звал? -Нет! -Бабушка, дедушка, вы меня звали? -Нет! -Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем? *** Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. *** Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы *** Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы *** Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы *** - Вот и конец тебе пришел, - сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь. *** Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 *** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! *** Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!" *** Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали-таки пять оберток от "Сникерса". *** На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво : - Странно... Восемь человек за одной колонной.. *** Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон *** Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: - Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын. *** В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- --Ну чеснэ слово, як диты!:-) *** Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. *** К штабу красноармейцев подъезжает баба на лошади и пытается войти в дверь. Охранник ее не пускает. Тогда за несколько секунд она снимает накладные волосы и грим и перед оропевшим бойцом предстает Петька: - Петька, это ты! Ну ты и замаскировался! - Я - это еще фигня! Ты лучше иди Василия Ивановича распряги. *** Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи *** К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... *** Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? *** Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову! *** В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми *** -А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?! *** В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: -Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были. *** Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
iris: Nandini!!!
Nandini : - Как ползет пьяная змея? - Прямо. *** - Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду! *** Чем скрипка отличается от контрабаса? Контрабас дольше горит. *** - А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать *** - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! *** - Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика! - Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие. - Ну, вон из дедушки сделайте *** - Я здесь все поправлю, не зря же я приватизировал этот замок. Значит, здесь обои поклеим… - Да, но здесь же кругом средневековые фрески?! - А! Что, думаешь, не будут держаться? Ну, тогда кафель. *** - Вот они тут веселятся, а у меня тут попугайчик умер. - Да ты что?! Реально? - Нет, со спецэффектами! *** - Мужики, мне вчера жена изменила… - Как?! - Показать?! *** Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: - Задолбали эти скинхеды! *** Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю: - Ты чего надо? - Пить хочу!!! - Ну так пей! Что ты, как офигевший?? *** Бабушка внучку: - Внучок, а внучок! А как завут того немца, по которому я с ума схожу? Внучок: - Альцгеймер, бабушка! *** - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! *** А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" *** Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!! *** Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... *** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. *** Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет. -Хорошо, а как звучало то заклятие, которым вас околдовали? Старик: -Объявляю вас мужем и женой... *** Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде! *** -Самое глупое преступление - угнать троллейбус. -Еще глупее - угнать трамвай. -Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. -Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... *** Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
iris:
Раджу-Ади: Nandini такие интересные подборки анекдотов и историй!
Nandini : с различных форумов Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере +++ ОН: я никому не клялся в верности ОНА: а мне бы поклялся? ОН: если бы пришло время ОНА: какое время? ОН: Армагеддон +++ она: Соберись, тряпка! он: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани! +++ Пара по психологии: препод рассказывает что-то вроде:"Вы знаете вот у человека есть душа...", голос из аудитории:"Ты мне еще скажи что совесть существует". Занавес))) +++ Он: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..." +++ В магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес... +++ Она: Ну чего тебе от меня нужно-то!? Он: Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE* Она: А как же Наташа, и другая с юрфака..? Он: Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! +++ Она: Ты разбил мне сердце! Он: Смети его веником в банку и поставь на полку. Она: Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь? +++ она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука. но воспитание не позволяет +++ Он: ты случайно не замужем? Она: таких случайностей в моей жизни ещё не случалось +++ Он: Ну что завтра куда? Она: В зоопарк, животных посмотреть, себя показать... +++ Она: А я мазохистка в чистом виде Он: помылась? +++ - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела... - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! +++ Он:Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. +++ Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. +++ она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он: пойди, подмети, ради бога =) +++ 1: - А ты кто по профессии? 2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! +++ Она: а у мя французкий маникюр! Он: лягушачьи лапки? +++ - долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. решили, что мозгов... +++ - подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?" а она возьми и ответь: "да" завтра, блин, на свидание иду а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить +++ (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (2): Rammstein - Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... (3): ну вы даете О_о +++ «Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложаться пальцы на курок И сердце прекращает биться...» кометнарий : вы совсем обалдели... 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки
Nandini : (герои Шахида и Карины одни ночью останавливаются в гостиничном номере) Карина: ...я владею карате! Шахид: ..и что? Карина: Информация к размышлению...коричневый пояс! Шахид: А-а-а, дошло! Ты владеешь карате..И, если я попытаюсь тебя изнасиловать, ты мне кости переломаешь! Верно? Карина: Типо того, да! Совершенно верно! По мне не скажешь, но я уже многих отлупила! Шахид: Не переживай! Я и не собираюсь! Карина: И не сможешь! Шахид: Да я и не хочу! Карина: Даже если захочешь не сможешь! Шахид: Ты что?! Провоцируешь меня на изнасилование?!! film: JAB WE MET
Габи: Жизнь студента или практическое приложение метода полного перебора Жизнь современного студента распределяется между учебой, пивом и девушками. В связи с этим выделяются три основных типа студентов. Тип первый: учатся до отключки, иногда пьют пиво и не встречаются с девушками. Тип второй: пьют пиво до отключки, иногда встречаются с девушками и не учатся. Тип третий: встречаются с девушками до отключки, иногда пьют пиво и тоже не учатся. Крайне редки, но встречаются студенты, которые не пьют пива и, встречаясь с девушками до отключки, иногда успевают поучится. В принципе есть те, которые учатся до отключки, не пьют пива и иногда безуспешно пытаются встречаться с девушками. Ну и понятно, что масса тех, кто, изредка поучившись, напивается до отключки, после чего вопрос о девушках снимается.
Габи: Завтра сегодня будет вчера. Нимб - электроразряд между рогами. Хирургия - разбушевавшаяся терапия. Скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Никто не забыт...пока кому-нибудь сколько-нибудь должен. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Вежливый человек может нарваться на ответную вежливость. Россия станет жить хорошо, когда Москва разрастется до ее размеров. Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. Не бойтесь зайти в тупик - там полно умных. И САМОЕ: Каждый Новый год мы снова на год моложе, чем будем в следующем
полная версия страницы