Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
jani: Nandini пишет: привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! Х Ааааааааааааааа
iris: Nandini пишет: из реальных историй
Габи: зашла вся на нервах и ухожу от смеха
*Фатима*: Nandini пишет: "падло с быдлом на плавидле" ой ёёёёёёёёё как давно я так не угорала над щутками... Вот спасибо Nandini пишет: "ахой перделка" бедные девушки...
Раджу-Ади: Nandini пишет: Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения! Ой, бальзам на душу!
simrana: Жена ушла от мужа.Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,раздался выстрел! Как ты думаеш,он застрелился? - Я думаю,он открыл бутылку шампанского!
Раджу-Ади: simrana пишет: Жена ушла от мужа.Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,раздался выстрел! Как ты думаеш,он застрелился? - Я думаю,он открыл бутылку шампанского! Точно, все они такие
simrana: Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Пришли в посольство, им сказали, что в Японии к первой букве имени нужно прибавлять частицу "уй". Заяц: -Отлично, я буду братец Зуй! Волк: -Отлично, я буду братец Вуй! Хомяк: -А я наверное не поеду...
simrana: В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях. - Я нарядился говном! - Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол! - А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка
simrana: Супруги перед тем как лечь в постель: Муж: Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйcта, носочки. Жена: Зачем это? Муж: А у тебя пальцы на ногах некрасивые. Жена: Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы....
simrana: Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
*Фатима*: simrana ой уморила.....
*Фатима*: Киргизско-русский словарь Шайтан-маршал - аццкий сотона Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арык-трепло - радиовещательный канал Листва-урюк - гербарий Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба - машина с мигалкой Кальян-арба - паровоз Билайн-летун - пчела Кишлак-билайн-летун - пасека Ишак-базар - политические прения Кирдык-арба - катафалк Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Бигмак-чайхана - «Макдональдс» Арык-кишка - пожарный шланг Юрта-бабай - домовой Кирдык-кино - боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода - кока-кола Албан-базар - албанский язык Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба - гранатомет Шайтан-башмак - кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д´Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы - ресторан Гуталин-малай - негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши - Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Шайтан-окно - ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка (нашла на форуме Киргизской молодежи...не устояла принесля сюда)
iris: Вспомнила один старый, но очень любимый анекдот. На тему навело идеи про сэконд хэнд в нашей Прозе... Молодая пара едет на все лето в деревню проводить медовый месяц. ВПЕРВЫЕ в деревню. Снимают у селянина времянку и договариваются о столовании. В деревне кормят сытно и много, у них каждый день остаются излишки. Через пару дней хозяин спрашивает - все ли хорошо, нет ли проблем. Молодая отвечает - все хорошо, только еда остается, приходитсся выбрасывать, а жалко. Тогда хозяин предлагает им купить поросенка, чтобы доедал остатки. А держать соглашается в своем хлеву. Сказано-сделано. Молодые покупают поросенка и все лето его кормят. Осенью собираются уезжать, вспоминают про поросенка. Не везти же его в город. Обращаются к хозяину - не купит ли он его у них - Купить-то можно, смотря за сколько. Молодая начинает рассуждать вслух: - Значит так... купили мы его за 60 рублей. Но поскольку мы все лето им пользовались, и он уже подержаный, так уж и быть, уступим за 40.
simrana: Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны: Ш:Дедушка а страшно было на войне? В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом... Ш:Дедушка а в рот ты ей дал? В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
полная версия страницы