Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
*Фатима*: нашла эту фишку на одном сайте...если сказать я смеялась зхначит ничего не сказать... Ну ка зацените.. "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Винник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - герр Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвилли Дания - Винни Пухсен Израиль - Винойша Пухенберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан - Виннибай Пуханбекулы Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухьяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Украина - Вынни Пухэнко Франция - Винниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух Финляндия - Винноорроо Пуххеляйнен ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Виннихоту Пухинагата
iris: Nandini пишет: реальная история.... Nandini пишет: Жить, наверное, понравилось. Точно
Nandini : *Фатима* пишет: Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария супер!!! Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: Господа, мы получили 11 оскаров! *** Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! *** Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!! *** - Доктор, мы пришли! - Кто это мы? - Я и вирусы! *** Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: - Здравствуйте, меня зовут Вася. - Зачем мне твое имя - фамилию говори... - Называйте меня Вася. - Фамилию давай! - Любимый... - Так поехали, Вася... *** Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения! *** Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его нафиг воевать с Россией..... *** Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерьянки. *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! *** Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. *** +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. 0'С Вода замерзает. -5'С Французские машины не заводятся. -10'С Вы планируете отпуск в Австралию. -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают куртки. -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают свитера. -25'С Шведские машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме. -35'С Японские машины не заводятся. -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Немецкие машины не заводятся. -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60'С Белые медведи двинулись на юг.
koko: Nandini пишет: - Алло, милый? класс jani пишет: У них оказывается все продумано я сама была удивлена и до конца не верила. пока в путеводителе не прочитала Девчат, развеселили, супер
iris: *Фатима* пишет: "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." *Фатима* пишет: Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Супер!!!
koko: *Фатима* пишет: "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." я валяюсь.....
iris: Nandini пишет: Господа, мы получили 11 оскаров! Здорово!!! Nandini пишет: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! Ой, а это - любимый анекдот!!! Я его иногда студентам вспоминаю при случае Nandini пишет: Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!! Не жена - клад Между прочим, шутки-шутками, но когда я куда-то провожаю мужа, всегда еду с ним к поезду, сажаю в вагон и жду, чтобы отъехал. И еще платочком машу на прощание. И всегда в шутку говорю - надо же мне убедиться, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уехал
iris: Nandini пишет: Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. Вот это - прелесть!!! Обожаю анекдоты про Шерлока Холмса А вот это Nandini пишет: +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). ... вообще - СУПЕР!!!
*Фатима*: Девушки сейчас кое что нашла...я упала от смеха..так что крепитесь.. Особенно те, кто слушает комментаторов спортивных.... Ляпы комментаторов!!! * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
iris: *Фатима* пишет: Ляпы комментаторов!!! Ох, Фати!!! Я сегодня - куда не зайду - везде умираю от хохота Мне уже нехорошо, памперс уже поменяла
*Фатима*: iris пишет: Я сегодня - куда не зайду - везде умираю от хохота сама такая iris пишет: Мне уже нехорошо, памперс уже поменяла ух ты!!! ядумала я одна уписилась от хохота, ан нет...нас нуже двое...Радует
Nandini : Фитама, отлично!!! я сползла под стол!!! из под стола ... Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и миp". Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так... *** Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора потратило бы на освоение космоса, то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему. *** Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире! *** Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось ... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нахрена мы взрослеем? *** Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-ой мировой! Россия предложила перепоказать! *** В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии! *** Единственный американец, не имеющий ничего против нашей необъятной Родины-России - колорадский жук! *** В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. *** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! *** Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп *** И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... *** Бежит мышка по краю пропасти: - пи-пи-пи,пи-пи-пи Сорвалась (басом): А-А-А-А-А-А.... *** - Скоро турнир. А у меня кольчугу моль поела. - Так кольчуга же железная! - Так и моль была с паяльной лампой! *** - Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие! - Ядерное! *** Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: “Зачем?”. *** Как определить, где юг? - Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит, юг здесь *** - Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается.
*Фатима*: *Фатима* пишет: * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". ваааааай не могу.......брат упал со смеху когда я ему это озвучила
*Фатима*: Nandini пишет: В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. Убила...................... Nandini пишет: *** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! я с тобой рядом.... под столом то есть
Nandini : из реальных историй ... Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! *** Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"..
полная версия страницы