Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
Габи: ребята темка супер
Габи: мне тоже многие рассказивали что могут запросто среди дороги снять штани и наделать но не хочу такому верить
koko: Габи пишет: подожди подожди коко это что они левой рукой витираются чтоли или я не правыльно понила ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать.
Габи: koko пишет: ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать. ты меня убила век живи век учись
Nandini : весело у вас !!! - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду! *** Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны. *** Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! *** - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? *** Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. *** Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. *** - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. *** Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась! *** В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа. *** Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые! *** Нельзя заниматься сексом на людях — советами замучат. *** Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург. *** Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин-самка».
Nandini : 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Nandini : Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
simrana: Потерпел корабль крушение. Спаслись только старый аристократ, его очаровательная молодая жена и матрос. Ну, выбросило их на берег острова, матрос на пальму залез, а муж с женой внизу сидят разговаривают. Тут матрос орёт: "А ну не трахаться!!!" Те на него смотрят удивлённо:"Мы не трахаемся..." Матрос говорит:"а отсюда видно, что вы трахаетесь"! Муж в непонятках лезет на дерево, и глядя оттуда недоумённо восклицает:"Хм, действительно трахаются..."
simrana: В роддоме у лесбиянки спрашивают: - А кто родился: мальчик или девочка? Она, мрачно: - Вырастет, само решит.
simrana: Жёны трёх президентов и премьер-министра беседуют о том, как в их странах называют пенис. - В Англии (ж. Т. Блэра) мы называем его джетльмен: он встаёт, когда входит дама. - В России (ж. Ельцина) - патриот: он то спреди, то сзади. - Во Франции (ж. Ширика) - занавес: он опускается по окончании акта. - А у нас в Штатах (ж. Клинтона) - сплетня: он переходит из уст в уста!
simrana: -скажите пожалуйста у вас здесь геи живут? -не знаю Сейчас у жены спрошу Вася у нас геи живут?
Nandini : Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... *** Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... *** Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. *** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. *** Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. *** Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре! *** Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС! *** по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем: - Ежи!!! - А! - Мы бежим? - Да! - Земля дрожит? - Да! - Ну чем мы не мустанги? *** В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? *** Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы... В общем, за все те места, где нет людей. *** Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от настоящей.
Nandini : Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убери, ля-ля-ля! *** мужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка! Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом на футбол. Потом еще пива. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит. *** Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист. *** Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд *** Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! *** Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок. *** Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. *** Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик. *** Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Nandini : Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! *** Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! *** Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап, я опять стекло в школе разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерее какая-то! *** Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это. *** Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: Ой, хлопцы! А шо тут горело? ***
simrana: Приходит девушка к зубному врачу, садится в кресло, хватает его за яйца и произносит: -- Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг-другу больно.
полная версия страницы