Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... » Ответить
Анекдоты, шутки, байки....
Kamila:
kseniya: iris пишет: На что не пойдешь ради любви к кумирам - даже на создание собственных форумов. Да, мы все такие, готовы на любые подвиги ради Аджая Великолепного
iris: kseniya пишет: Да, мы все такие, готовы на любые подвиги ради Аджая Великолепного Ну, подвиги мы будем в разделах у Аджая совершать. А тут давайте расслабляться после трудов праведных!
wlad:
wlad: А почему бы и не попить чайку? Отчего бы не создать темку - аналог на форуме Akki ? В которой: .* обсуждались бы сорта индийского чая (заслуженно считающегося лучшим в мире); .* сообщались бы способы заварки(приготовления) чая; .* рассказывалось о том, как правильно пить чай, как в Индии пьют этот напиток. (Не одним же японцам возводить чаепитие в ритуал!)
iris: wlad пишет: А почему бы и не попить чайку? Можно, только сначала надо подумать, как это организовать.
Admin: wlad а чай обязательно должен быть индийский, а если зеленый с жасмином
Admin:
iris: wlad пишет: А почему бы и не попить чайку? Admin пишет: а чай обязательно должен быть индийский, а если зеленый с жасмином Ой, а можно мне кофе, пожалуйста! Черный, покрепче и без сахара!
wlad: Admin пишет: чай обязательно должен быть индийский, а если зеленый с жасмином Обязательно -- чтобы чай был хороший.
wlad: iris пишет: Ой, а можно мне кофе, пожалуйста! Черный, покрепче и без сахара! Нет, ребята демократы, только чай!..
kseniya: А мы с tata тоже чё-нибудь попить хотим , а можно и съесть кого-нибудь
iris: А вот тортик можно!
wlad: kseniya пишет: а можно и съесть кого-нибудь Ик!... С перепугу...
iris: wlad пишет: Нет, ребята демократы, только чай!.. Ну вот, а как же мне по ночам форум информацией заполнять? Чай меня явно не спасает. Нет уж, мне, пожалуйста кофе в порядке исключения!
wlad: iris пишет: Ну вот, а как же мне по ночам форум информацией заполнять? Чай меня явно не спасает. Нет уж, мне, пожалуйста кофе в порядке исключения! В этом случае -- пожалуйста. Но! На чайной церемонии? Кофе??!
iris: wlad пишет: На чайной церемонии? Кофе??! Конечно! А что же еще?
wlad: Конечно ??! Хряссь!.. Челюсть об клавиатуру...
Admin: wlad пишет: Хряссь!.. Челюсть об клавиатуру... А почему так удивленно! кофе, часов в несколько утра (или ночи) это самое то...
wlad: Так ведь Чайная же церемония, а не кофейная !..
iris: Admin пишет: кофе, часов в несколько утра (или ночи) это самое то... Спасибо! Хоть ты меня понимаешь!
Admin: Всегда пожалуйста!
iris: Ой, спасибо! Сейчас заварю!
wlad: Так гибнут великие идеи... Администраторы... Ночей не спят, а потом - кофе литрами...
iris: wlad пишет: кофе литрами... Кофе много не бывает...
kseniya: анекдот Мужчина. Можно пригласить Вас на чашечку кофе? Женщина. Можно, но в постели не курить!
kseniya: Муж. Что - то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? Жена. Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? Муж. Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! Двое знакомых сидят в кафе. Перв.мужчина. Жизнь похожа на чашку чая. Втор.мужчина. Почему? Перв.мужчина. Откуда мне знать? Я что, философ? Мужчина. Можно мне чашечку кофе? Официант. Я Вам что, доктор? Откуда я знаю можно или нельзя Вам кофе.
kseniya: wlad пишет: Администраторы... Ночей не спят, а потом - кофе литрами... Знакомый жест???
iris: kseniya пишет: Сообщение: 10, 11 Просто супер!!! kseniya пишет: Знакомый жест??? А что, меня уже цитируют?
kseniya: iris пишет: А что, меня уже цитируют? И не только..., даже все фразы и цитаты собирают (рыжей снегурочки)
wlad: kseniya пишет: Знакомый жест??? До боли... iris пишет: А что, меня уже цитируют? Ещё как!.. kseniya пишет: даже все фразы и цитаты собирают И не только... Мною был написан трактат: "К вопросу об общении с Рыжей Снегурочкой". На свою голову... Кто же мог преположить, что Iris воспримет его как... руководство к действию?.. И теперь малейшее отступление от *правил* карается по всей строгости вышеозначенного трактата.
iris: Кофе чаем, но иногда так хочется и о высоком... И шобы па-бАгатому - ик!
Эстер: kseniya пишет: Мужчина. Можно мне чашечку кофе? Официант. Я Вам что, доктор? Откуда я знаю можно или нельзя Вам кофе. как у меня когда-то давно была такая комичная ситуация... звонит мне двоюродный брат (он только-только в Москву переехал, с мужем моим знаком еще не был)... а к телефону подходит муженёк мой... ну тот и просит его "а можно Стеллу?"... я в тот момент рядом была и видела, что у мужа моего лицо так вытянулось и он говорит - "нууу... наверное, можно... только я бы на вашем месте не был бы так в этом уверен".... у меня муж весёлый, канеш, но за такие шутки ему иногда от меня нехило достаётся...
kseniya: Перв.программист. Где это ты накачал такие мускулы на руке? Втор.программист. В Интернете! Перв.программист. Как это? Втор.программист. Сделал трехпудовую мышку.
kseniya: Ученик. Герасим был это. Этим. Ну звуковой карты у него не было. Священник. Иисус изменил Вашу жизнь! Программист. Сохранить изменения? Программист. Если завис компьютер выдерни шнур, выдави стекло. Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. Продавец. Как же это так? Новый русский. Да вы что мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая - то скрепка мне пальцами у виска крутит.
kseniya: Специально для iris: Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
kseniya: Программист знакомится с девушкой. Программист. Хотите чаю? Девушка. Нет! Программист. А кофе? Девушка. Нет! Программист. А водки? Девушка. Нет! Программист. Странно. Стандартные драйвера не подошли. Женщина. У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой, то с Аськой! И когда только успевает? Ведь все время за компьютером. Компьютер. Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь.
kseniya: В ЗАГСе, регистрация новорожденных. Папа. Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. Компьютер. Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободно, например, Сергей2юю6.
Kamila: kseniya пишет: Компьютер. Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь. Все анекдоты прелесть, но этот мне меня саму напомнил, когда первый раз систему переустанавливала.
Kamila: Выходят после работы уставшие програмисты. На ногах еле держатся. Мимо проходит красивая девушка. Один програмист говорит другому: -Мы с тобой вчера за этой девушкой гонялись. Ты не помнишь зачем?
kseniya: Жена говорит программисту: Сходи в магазин, купи палку колбасы. И если есть яйца, возьми десяток. Программист возвращается домой с десятью палками колбасы. Жена: ты че купил??? Программист: Ну яйца же были!!!
wlad: Новый закон Мерфи При любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент...
kseniya: wlad пишет: При любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент...
Эстер: kseniya, классные тематические анекдоты... и ведь главное - какие жизненные... не в бровь, а в глаз... спасибо, повеселила...
kseniya: Пасибо, пасибо Смайлы просто скачала с radikal.ru
wlad: kseniya пишет: Специально для Iris: Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти. Не-е, не согласен. Iris очень хорошо знает -- куда пойти. Проблема --- вовремя вернуться...
iris: wlad пишет: Проблема --- вовремя вернуться... А надо?
wlad: Iris пишет: А надо? Ха!... А с кем же я буду в реале кофе пить?!...
Admin:
kseniya: Kamila пишет: А где именно на radikale , в какой вкладке? Я туда заходила, но не нашла. Камила, на радикале выбираешь вкладку ГАЛЕРЕИ, а в ней ЮМОР. С 17 страницы идут смайлы. Вот! http://www.radikal.ru/GALLERY/PageGallery.aspx?id_gallery=12&period=092008&pg=17
Kamila: kseniya, спасибо за подсказку Я на радикале заходила во вкладку ЮМОР, но до стр.17 терпения не хватило дойти.
Ashanti: А чего же только чай да кофе…. а где горячительные напитки…
Admin: Как где ?! В чае и в кофе!!!
Ashanti: Admin пишет: Как где ?! В чае и в кофе!!! Ладно вечерком выставлю вам тут бочку вина.
Ashanti: Итак... обещанная бочка - за встречу..... хотя можно и горилку
iris: Ashanti пишет: хотя можно и горилку А вот это - по нашему!!! А на закусь -
iris: Или так:
Admin: Садисты! Хотя б немного не виртуального... А впрочем Надеюсь вино сухое и красное
Ashanti: iris, Admin да тут одной бочки мало...
wlad: Ashanti пишет: iris, Admin да тут одной бочки мало... Шашлыr из сёмги...
koko: мама дорогая, это просто издевательство!! я же на диете
iris: Для тех, кто на диете!
wlad: А ещё есть с холодцом и Хреньом-м...
koko: iris пишет: Для тех, кто на диете! а сочетание-то какое хорошое
Эстер: koko пишет: а сочетание-то какое хорошое так, про между прочим - многие очень любят сочетать вроде бы несочетаемое... у меня отчим, например, всегда ел макароны, посыпая их сахаром... а я люблю - с майонезом или со сметаной... или очень люблю, например, есть редиску закусывая печеньем... но вот молоко с соленым огурцом - это крруто!
iris: Эстер пишет: многие очень любят сочетать вроде бы несочетаемое... Когда-то я придумала салат. Режется все как на оливье. Состав: катрофель, яйца, селедка, лук (вымоченный в уксусе) и... кусочки апельсинов. Все заправляется майонезом. Это был МОЙ салат. А потом я узнала, что такой уже есть. Селедкой с апельсинами никого не удивишь!
koko: Эстер пишет: у меня отчим, например, всегда ел макароны у меня так дедушка ел, и я от него научилась. так что я тоже люблю))) i ris пишет: Когда-то я придумала салат. надо же, а я такой даже не слышала, надо попробовать
Эстер: iris пишет: Состав: катрофель, яйца, селедка, лук (вымоченный в уксусе) и... кусочки апельсинов. Все заправляется майонезом. оригинально! помню, кто-то из знакомых еще экспериментировал с селёдкой и ананасами... кстати, у меня ближе к Новому году всегда возникает проблема - что подать на стол в новогоднюю ночь... хочется своих домашних побаловать, но тяжелую мясную пищу на ночь готовить не люблю... если и готовлю, то оставляем на утро... а вот лёгкие закуски - милое дело... но - что?? если у кого есть интересные рецептики, поделитесь... koko пишет: у меня так дедушка ел, и я от него научилась. так что я тоже люблю))) ну вот, еще один оригинал! а мне даже трудно представить, как можно есть сладкие макароны... хотя некоторые готовят же сладкую макаронную запеканку...
koko: Эстер пишет: у меня ближе к Новому году всегда возникает проблема - что подать на стол в новогоднюю ночь... это даже не то что проблема, а кошмар. Вечнго я начинаю перелистывать всевозможные журналы, искать в инете. потому что на НГ обязательно должен быть какой-нибудь новый салат -это у нас как закон и желательно что-нибудь оригинальное. так что скоро тоже буду сидеть в поисках рецепта. Про ананасы сказала, а я вспомнила салат с курицей, капустой, ананасом и майонезом-вкуснятина (правда в семье он нравится только мне )
jani: koko пишет: это даже не то что проблема, а кошмар. Точно кошмар наедаться на ночь. Даже не на ночь, а прямо ночью. В принципе после проводов старого года уже все равно что на столе. Так что мой рецепт ставить что попало, только приукрасить получше, чтоб глаз радовало.
Kamila: iris пишет: Для тех, кто на диете! От такого, точно не поправишься jani пишет: Точно кошмар наедаться на ноч Мы готовим много, почему - то кажется что все это съедим, но потом новогоднюю трапезу доедаем неделю. Обычно в новогоднюю ночь готовим стандартный набор: оливье, зяма ( тертый сыр, чеснок, варенные яйца и майонезом заправляем), "шуба", картошка запеченная с грибами, иногда винигред, салат из крабовых палочек, если я не ленилась осенью и закрыла салаты в банках, то какой - нибудь салат открываем, обязательно томатный сок, и главное украшение новогоднего стола - шампанское и вино. Но, этот новый год будем с сестрой встречать. Не знаю, что она придумает, но уже поступило предложение, начинать проводы 30-го числа
jani: Kamila пишет: оливье, зяма ( тертый сыр, чеснок, варенные яйца и майонезом заправляем), "шуба" Салат зяма в России считается еврейский, а в Израиле о нем и не слыхали . Я своим на работу как-то принесла, так они обалдели что он у нас еврейским назывался. А оливье у болгар называется русский салат, моя подружка-болгарка выпадала оттого что у нас он называется по-французски оливье . Шубу вообще никто не может понять почему салат называют "меховое пальто". Но русский праздничный наборчик мои сотрудники уже опробовали и заценили.
iris: jani пишет: Салат зяма в России считается еврейский А у нас в семье он почему-то называется "Бармалей" Мы его делали еще в студенческие годы, если могли майонез достать - все остальное было без проблем А я в последние годы в него еще крабовые палочки добавляю - замороженные тру на мелкую терку. Он получается гораздо нежнее.
jani: Я и Аджайка уже почти готовы к Новому году
iris: jani пишет: Я и Аджайка уже почти готовы к Новому году Супер!!! Здорово ты его принарядила!!! А он там в Индии не упарится?
jani: Потерпит ради праздничка Я же терплю У нас сейчас не холоднее чем в Индии
koko: jani ну ты и придумала, класс
koko: Была вчера на корпоративе, пофоткались. И сегодня, естественно, совершенно нерабочее настроение было. Так наши ребята поизголялись в фотошопе. это 2 меня Кстати, опять сайт на работе был отключен
iris: koko пишет: Так наши ребята поизголялись в фотошопе. это 2 меня Здорово! Как две близняшки!!!
Kamila: Объявление в газете: Две девушки с параметрами 90-60-90, ищут приключения на свои вторые 90
Kamila: А это со мной было. Глубокой ночью сижу в машине. Вокруг улица с одноэтажными домиками, одинокий фонарик горит, освещает только пару метров вокруг столба. Где-то вдалеке изредка подгавкивает собачка. А так полная тишина и умиротворение. Кругом ни души. Только в машине у меня ненавязчиво играем музыка, а в перерывах звучат шутки ведущего ( кажется его фамилия Фомин) Как вдруг ведущий Фомин зловещим голосом произносит очередную шутку: - Тихаааа украинская ночь, но саа-ло на-до пе-ре-пряяя-тать!!! После таких слов. стихло все, кроме моего дикого гогота. Думаю, и правда в тему пришлось.
jani: Ну уж не знаю в какую это тему наверное сюда Сегодня наша секретарша из Индии приехала, была в Дели несколько дней со своим парнем. Едет из аэропорта по главной улице столицы. Смотрит мужик прямо на улице сидит какает. Они машину остановили и начали его фотографировать. Он сначала не подавал признаков беспокойства, спокойно позировап. Когда закончил рукой им помахал, типа идите отсюда , мешаете. Они не ушли, мужику было делать нечего. Он из бутылки минеральной воды намочил руку, подтерся прямо рукой, надел штаны и продолжил позировать. Секретарша говорит что теперь никода не будет индусам пожимать руку
Раджу-Ади: jani пишет: Сегодня наша секретарша из Индии приехала, была в Дели несколько дней со своим парнем. Едет из аэропорта по главной улице столицы. Смотрит мужик прямо на улице сидит какает. Они машину остановили и начали его фотографировать. Он сначала не подавал признаков беспокойства, спокойно позировап. Когда закончил рукой им помахал, типа идите отсюда , мешаете. Они не ушли, мужику было делать нечего. Он из бутылки минеральной воды намочил руку, подтерся прямо рукой, надел штаны и продолжил позировать. Секретарша говорит что теперь никода не будет индусам пожимать руку Я между прочим про такое читала, они действительно водой подтераются, а не как мы - бумагой. Да еще на улице присаживаются. я в начале пыталась говорить, что так делают только в отсталых провинциях - а тут прямо в главном городе!
jani: Раджу-Ади пишет: Я между прочим про такое читала, они действительно водой подтераются, а не как мы - бумагой. Да еще на улице присаживаются. я в начале пыталась говорить, что так делают только в отсталых провинциях - а тут прямо в главном городе! Кстати водой полезнее, это известно. Но не на улице же, надо ж по крайней мере руки помыть после этого удовольствия. А кроме этого как насчет приличий и стыдливости?
Раджу-Ади: jani пишет: Кстати водой полезнее, это известно. Но не на улице же, надо ж по крайней мере руки помыть после этого удовольствия. А кроме этого как насчет приличий и стыдливости? Тут мне рассказывали, что там лучше не купаться в утренние часы, ибо люди часто присаживаются по нужде около водоемов ( на бережку моря) а приливом это все "хозяйство" уносит в море! А ты в фильмах разве такие моменты не наблюдала??? А что им стыдится, это норма для них!
jani: Раджу-Ади пишет: А ты в фильмах разве такие моменты не наблюдала??? Ну чтоб писали или какали что-то не припомню... Раджу-Ади пишет: Тут мне рассказывали, что там лучше не купаться в утренние часы, ибо люди часто присаживаются по нужде около водоемов ( на бережку моря) а приливом это все "хозяйство" уносит в море! Интересно почему утром? А если днем приспичит? Вобщем в море лучше вообще не купаться А мы с дуру первым делом в Гоа на море побежали
simrana: В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? - Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса
simrana: Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись:" Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: " Ну давай посмотрим, что это за х....ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"
jani: simrana пишет: - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса Оооооооочень мудро simrana пишет: Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"
Раджу-Ади: jani пишет: Ну чтоб писали или какали что-то не припомню я видела в одном фильме с Санджаем и в одном с Акшаем
jani: Раджу-Ади пишет: я видела в одном фильме с Санджаем и в одном с Акшаем Как называются? Надо посмотреть
iris: jani пишет: Ну уж не знаю в какую это тему наверное сюда Сюда, сюда Вообще-то УЖОС!!! А насчет писали и какали в фильмах В Golmaal Returns было, но это было ночью, в темноте, они были за городом, на каком-то пустыре и только эта... мочились. И стояли отвернувшись, спинами, рассмотреть ничего нельзя было... А Аджай там вообще в кадр не попадал - так, с краешку тулился. А еще в Halla Bol он политику в его доме на ковер мочился, но там при этом тоже - только его лицо крупным планом. И звук И вообще - это классно в сюжет легло - одна из самых сильных сцен фильма
Kamila: simrana пишет: Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!" simrana пишет: Сообщение: 2771 Симрана, су-у-у-у-у-у-пер !!! . Я такого анекдота еще не слышала. . Зашла в тему с намерением написать анекдот, а теперь от смеха забыла, что написать хотела.
iris: Ой, народ, если честно - был со мной случай... только вы уж не сильно осуждайте. Дело было давно... Ехали мы как-то с мужем зимой в другой город на электричке. Выезжать надо было рано, зима, мороз. А ехали не с вокзала, а с промежуточной станции, там платформа - какой-то там километр, будка с билетами - и все. Туалета, естессно, нет. Приехали мы на эту платформу, а мне, видно от холода, ну до того захотелось... звиняйте... А ехать три часа, и в этих электричках (я точно знаю) туалетов тоже нет. Вернее, должны быть, но там был один, непонятно в каком вагоне - это по всем лазить надо было, и его частенько вообще не открывали. Я этими электричками часто ездила, знала. К тому же с утра там забито бывало, особо по вагонам в поисках туалета не полазишь. Так что стою я и думаю - а может вообще не ехать. Я три часа не выдержу. А там рядом гаражи и пустырь за ними. И какие-то частные строения - то ли дачи, то ли жилые дома, развалюхи. Время еще было, я мужу ситуацию объяснила - и пошли мы место искать. Он для подстраховки был, чтобы в случае чего нежелательных свидетелей отогнать. Долго я место искала, чтобы незаметнее было. Наконец нашла... Присела, муж в сторонке на стреме стоит. Все нормально, уже поднимаюсь, посмотрела вперед и... Госсподи, я от стыда и ужаса чуть не умерла Я пока лазила, место искала - прошла через все эти заброшенные гаражи и вышла на самый край. И вижу - передо мной халупа, окно, а из окна чья-то рожа на меня с интересом смотрит. Вот цирк был Это сейчас мне смешно. А тогда я так испугалась, расстроилась, даже расплакалась. Хорошо муж рядом был, а то бы я еще со стыда чего доброго под енту самую электричку кинулась.
Kamila: jani пишет: Как называются? Надо посмотреть jani, ты решила новые методы гигиены осваивать? Это я про водичку iris пишет: Это сейчас мне смешно. А тогда я так испугалась, расстроилась, даже расплакалась. Хорошо муж рядом был, а то бы я еще со стыда чего доброго под енту самую электричку кинулась. Под электричку - это уже перебор. Вот у нас некоторые не стесняясь посреди проспекта могу устроиться, и еще на людей огрызаться, за то что эти «негодяи» им свое отвращение высказывают. Блин, анекдот так и не вспомнила.
iris: simrana!!! Анекдоты - бесподобные
Kamila: На первой странице темы появились новые анекдоты. Это я немного навела порядок.
iris: Kamila пишет: На первой странице темы появились новые анекдоты. Это я немного навела порядок.
wlad: kseniya пишет: Программист. Если завис компьютер выдерни шнур, выдави стекло Суровая правда жизни. Бывают такие зависания, что только так комп к жизни и можно вернуть...
wlad: Программист решил вымыть голову. Читает инструкцию. * Открыть. * Тщательно втереть шампунь в волосы. * Смыть. В итоге - зациклился из-за отсутствия команды *Закрыть.
Раджу-Ади: wlad пишет: В итоге - зациклился из-за отсутствия команды *Закрыть. Вот в этом всём программисты Ирис, не переживай- в жизни бывают у похуже ситуации,Ю на твоем бы месте сама со стыда сгорела бы! А фильмы, где , извините...в общественных местах нужну справляют. "Король Сингх", "Самозванец"
koko: jani пишет: Секретарша говорит что теперь никода не будет индусам пожимать руку так поэтому там принято подавать только правую руку, если подашь левую-обидяться, она именно для тьаких случаев а сам факт имеет место быть очень часто. девочки, которые ездили туда рассказывали
natashanv86: Класная темка! Прям по мне!!! Супер! Щас я внесу свою лепту!!! Телефонные розыгрыши! В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. - Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - НЕЕЕТ!!! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились? Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. - Алё! Колю можно? - Коли нет. Что ему передать? - Передайте ему 150 рублей. — Алло, мать Вашу... — Чего вы ругаетесь? — Мать вашу можно к телефону?
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. Вот это мне понравилось ...позвонить что ли кому-нибудь в 3 ночи
natashanv86: - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то! - Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи... - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт... - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник. Разделись, и y всех тpоих до колена: ...y депyтата - язык, y бизнесмена - пyзо, y челночника - pyки
Габи: koko пишет: так поэтому там принято подавать только правую руку, если подашь левую-обидяться, она именно для тьаких случаев подожди подожди коко это что они левой рукой витираются чтоли или я не правыльно понила
Габи: ребята темка супер
Габи: мне тоже многие рассказивали что могут запросто среди дороги снять штани и наделать но не хочу такому верить
koko: Габи пишет: подожди подожди коко это что они левой рукой витираются чтоли или я не правыльно понила ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать.
Габи: koko пишет: ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать. ты меня убила век живи век учись
Nandini : весело у вас !!! - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду! *** Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны. *** Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! *** - Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? *** Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. *** Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. *** - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. *** Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась! *** В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа. *** Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые! *** Нельзя заниматься сексом на людях — советами замучат. *** Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург. *** Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин-самка».
Nandini : 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Nandini : Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
simrana: Потерпел корабль крушение. Спаслись только старый аристократ, его очаровательная молодая жена и матрос. Ну, выбросило их на берег острова, матрос на пальму залез, а муж с женой внизу сидят разговаривают. Тут матрос орёт: "А ну не трахаться!!!" Те на него смотрят удивлённо:"Мы не трахаемся..." Матрос говорит:"а отсюда видно, что вы трахаетесь"! Муж в непонятках лезет на дерево, и глядя оттуда недоумённо восклицает:"Хм, действительно трахаются..."
simrana: В роддоме у лесбиянки спрашивают: - А кто родился: мальчик или девочка? Она, мрачно: - Вырастет, само решит.
simrana: Жёны трёх президентов и премьер-министра беседуют о том, как в их странах называют пенис. - В Англии (ж. Т. Блэра) мы называем его джетльмен: он встаёт, когда входит дама. - В России (ж. Ельцина) - патриот: он то спреди, то сзади. - Во Франции (ж. Ширика) - занавес: он опускается по окончании акта. - А у нас в Штатах (ж. Клинтона) - сплетня: он переходит из уст в уста!
simrana: -скажите пожалуйста у вас здесь геи живут? -не знаю Сейчас у жены спрошу Вася у нас геи живут?
Nandini : Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... *** Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... *** Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. *** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. *** Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. *** Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре! *** Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС! *** по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем: - Ежи!!! - А! - Мы бежим? - Да! - Земля дрожит? - Да! - Ну чем мы не мустанги? *** В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? *** Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы... В общем, за все те места, где нет людей. *** Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от настоящей.
Nandini : Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убери, ля-ля-ля! *** мужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка! Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом на футбол. Потом еще пива. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит. *** Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист. *** Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд *** Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! *** Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок. *** Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. *** Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик. *** Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Nandini : Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! *** Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! *** Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап, я опять стекло в школе разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерее какая-то! *** Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это. *** Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: Ой, хлопцы! А шо тут горело? ***
simrana: Приходит девушка к зубному врачу, садится в кресло, хватает его за яйца и произносит: -- Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг-другу больно.
jani: iris пишет: Все нормально, уже поднимаюсь, посмотрела вперед и... Госсподи, я от стыда и ужаса чуть не умерла Ну кто-то полюбовался случайно, но это вообще нормально. Когда негде, можно и под кустик. Но нормальный человек обычно выбирает безлюдное место а не главную улицу города у всех навиду. Kamila пишет: jani, ты решила новые методы гигиены осваивать? Ну ваще на востоке это очень распространено, в туалетах крантик с водичкой или ведерко на крайний случай. Йоги насчет здоровья очень авторитетны (настоящие конечно) тоже советуют водичку. Ну а сейчас современные исследования доказали их правоту. Правда я пока в раздумьях стоит ли менять привычки natashanv86 Класс Особенно мне телефонные приколы понравились
simrana: Как-то три друга попадают на необитаемый остров. умирают с голода - нечего есть. один ставит руку и говорит режь мясо есть будем. едят его мясо. потом другой ставит ногу-режьте. съедают. потом третий вытаскивает свой член... друзья говорят "о шашлычок" тот отвечает: "никакой шашлычок каждому по йогурту и спать"
simrana: В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
natashanv86: Деваньки супер!!!!!!
simrana: Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
simrana: Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
natashanv86: simrana пишет: Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. Супер!!!!
simrana: Попал мужик в тюрьму на пожизненное заключение. Как - то спрашивает своих однокамерщеков: - Послушайте мужики, тут срочняк из тюрьмы нужно выбераться. Как это можно сделать законно? - Тебе для этого необходимо забеременнить. - А как так сделать? - Ну давай мы тебя всей камерой поимеем, вдруг забеременнеишь? Ну поимели всей камерой. Мужик - новозаключённый: - Люди помогайте. Ваши старания прошли даром. - Давай мы тебя тогда всем этажом поимеем. - Давай! Ну поимели его всем этажом. Мужик: - Ребят, а, ребят. Похоже я всё равно не стал беременным
jani: koko пишет: ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать. Ой, не могу. У них оказывается все продумано
simrana: Она была красива И он был не урод Она его любила, А он - наоборот. В саду они гуляли Она сказала вдруг "Клянусь любить до гроба" А он - наоборот. И вот они растались И не прожив и года Она его забыла А он - наоборот
jani: simrana Nandini Я умираю от смеха
simrana: Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 200 рублей в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам.
natashanv86: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
iris: Девочки!!! Всем СПАСИБО!!! Вот пошла темка
iris: natashanv86 пишет: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Я валяюсь
simrana: Встречает мужик своего друга и видит сидит тот грустный-грустный, вообщем никакой прямо. Спрашивает: Что случилось? Тот отвечает: Да из отпуска я только вернулся,на Занзибаре отдыхал. Другой: Ну и что? Отвечает: Да ничего, просто я там жил с обезьяной. Другой: Да-а-а-а! Ну ничего бывает. Я об этом никому не расскажу, ты тоже никому не скажешь, ну и обезьяна естественно не расскажет. Отвечает (с тоской, безысходностью и дрожью в голосе): Вот именно! Не расскажет, не напишет, не позвонит.
natashanv86: В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
simrana: Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@x@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
natashanv86: Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Приходит старик от врача и говорит: - Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы... Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
simrana: Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
natashanv86: Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
simrana: Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает: - Кто там? - Это мы - КГБ. - А зачем ви? - Мы пpишли поговоpить. - А много вас там? - Двое. - Hy вот и поговорите.
simrana: Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
simrana: Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот: - Ну вот - 1567 крокодил и опять без сапожек...
*Фатима*: Сегодня на съемках программы "Такси" (ТНТ) в машину сели трое кавказцев, и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а также магнитолу и мобильный телефон!!!! (надеюсь я в тему)
Nandini : Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
natashanv86: Один педик спpашивает дpугого: -Тебе какая женщина из нашей эстpады нpавится? -Мне? Алла Пугачева. -А мне - Боpька Моисеев. Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!
iris: Nandini пишет: Неделя из жизни женского желудка. Загляни в личку
iris: natashanv86 пишет: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Nandini : реальная история.... .... После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах,видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.
*Фатима*: нашла эту фишку на одном сайте...если сказать я смеялась зхначит ничего не сказать... Ну ка зацените.. "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Винник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - герр Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвилли Дания - Винни Пухсен Израиль - Винойша Пухенберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан - Виннибай Пуханбекулы Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухьяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Украина - Вынни Пухэнко Франция - Винниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух Финляндия - Винноорроо Пуххеляйнен ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Виннихоту Пухинагата
iris: Nandini пишет: реальная история.... Nandini пишет: Жить, наверное, понравилось. Точно
Nandini : *Фатима* пишет: Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария супер!!! Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: Господа, мы получили 11 оскаров! *** Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! *** Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!! *** - Доктор, мы пришли! - Кто это мы? - Я и вирусы! *** Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: - Здравствуйте, меня зовут Вася. - Зачем мне твое имя - фамилию говори... - Называйте меня Вася. - Фамилию давай! - Любимый... - Так поехали, Вася... *** Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения! *** Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его нафиг воевать с Россией..... *** Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерьянки. *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! *** Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. *** +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. 0'С Вода замерзает. -5'С Французские машины не заводятся. -10'С Вы планируете отпуск в Австралию. -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают куртки. -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают свитера. -25'С Шведские машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме. -35'С Японские машины не заводятся. -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Немецкие машины не заводятся. -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60'С Белые медведи двинулись на юг.
koko: Nandini пишет: - Алло, милый? класс jani пишет: У них оказывается все продумано я сама была удивлена и до конца не верила. пока в путеводителе не прочитала Девчат, развеселили, супер
iris: *Фатима* пишет: "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." *Фатима* пишет: Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Супер!!!
koko: *Фатима* пишет: "Как бы звали Винни Пуха если бы он родился в..." я валяюсь.....
iris: Nandini пишет: Господа, мы получили 11 оскаров! Здорово!!! Nandini пишет: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! Ой, а это - любимый анекдот!!! Я его иногда студентам вспоминаю при случае Nandini пишет: Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!! Не жена - клад Между прочим, шутки-шутками, но когда я куда-то провожаю мужа, всегда еду с ним к поезду, сажаю в вагон и жду, чтобы отъехал. И еще платочком машу на прощание. И всегда в шутку говорю - надо же мне убедиться, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уехал
iris: Nandini пишет: Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. Вот это - прелесть!!! Обожаю анекдоты про Шерлока Холмса А вот это Nandini пишет: +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). ... вообще - СУПЕР!!!
*Фатима*: Девушки сейчас кое что нашла...я упала от смеха..так что крепитесь.. Особенно те, кто слушает комментаторов спортивных.... Ляпы комментаторов!!! * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
iris: *Фатима* пишет: Ляпы комментаторов!!! Ох, Фати!!! Я сегодня - куда не зайду - везде умираю от хохота Мне уже нехорошо, памперс уже поменяла
*Фатима*: iris пишет: Я сегодня - куда не зайду - везде умираю от хохота сама такая iris пишет: Мне уже нехорошо, памперс уже поменяла ух ты!!! ядумала я одна уписилась от хохота, ан нет...нас нуже двое...Радует
Nandini : Фитама, отлично!!! я сползла под стол!!! из под стола ... Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и миp". Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так... *** Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора потратило бы на освоение космоса, то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему. *** Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире! *** Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось ... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нахрена мы взрослеем? *** Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-ой мировой! Россия предложила перепоказать! *** В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии! *** Единственный американец, не имеющий ничего против нашей необъятной Родины-России - колорадский жук! *** В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. *** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! *** Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп *** И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... *** Бежит мышка по краю пропасти: - пи-пи-пи,пи-пи-пи Сорвалась (басом): А-А-А-А-А-А.... *** - Скоро турнир. А у меня кольчугу моль поела. - Так кольчуга же железная! - Так и моль была с паяльной лампой! *** - Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие! - Ядерное! *** Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: “Зачем?”. *** Как определить, где юг? - Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит, юг здесь *** - Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается.
*Фатима*: *Фатима* пишет: * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". ваааааай не могу.......брат упал со смеху когда я ему это озвучила
*Фатима*: Nandini пишет: В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. Убила...................... Nandini пишет: *** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! я с тобой рядом.... под столом то есть
Nandini : из реальных историй ... Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! *** Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"..
jani: Nandini пишет: привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! Х Ааааааааааааааа
iris: Nandini пишет: из реальных историй
Габи: зашла вся на нервах и ухожу от смеха
*Фатима*: Nandini пишет: "падло с быдлом на плавидле" ой ёёёёёёёёё как давно я так не угорала над щутками... Вот спасибо Nandini пишет: "ахой перделка" бедные девушки...
Раджу-Ади: Nandini пишет: Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения! Ой, бальзам на душу!
simrana: Жена ушла от мужа.Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,раздался выстрел! Как ты думаеш,он застрелился? - Я думаю,он открыл бутылку шампанского!
Раджу-Ади: simrana пишет: Жена ушла от мужа.Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,раздался выстрел! Как ты думаеш,он застрелился? - Я думаю,он открыл бутылку шампанского! Точно, все они такие
simrana: Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Пришли в посольство, им сказали, что в Японии к первой букве имени нужно прибавлять частицу "уй". Заяц: -Отлично, я буду братец Зуй! Волк: -Отлично, я буду братец Вуй! Хомяк: -А я наверное не поеду...
simrana: В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях. - Я нарядился говном! - Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол! - А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка
simrana: Супруги перед тем как лечь в постель: Муж: Дорогая, когда мы ложимся в постель, надевай, пожалуйcта, носочки. Жена: Зачем это? Муж: А у тебя пальцы на ногах некрасивые. Жена: Угу, тогда ты надевай перчатки, намордник и трусы....
simrana: Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
*Фатима*: simrana ой уморила.....
*Фатима*: Киргизско-русский словарь Шайтан-маршал - аццкий сотона Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арык-трепло - радиовещательный канал Листва-урюк - гербарий Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба - машина с мигалкой Кальян-арба - паровоз Билайн-летун - пчела Кишлак-билайн-летун - пасека Ишак-базар - политические прения Кирдык-арба - катафалк Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Бигмак-чайхана - «Макдональдс» Арык-кишка - пожарный шланг Юрта-бабай - домовой Кирдык-кино - боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода - кока-кола Албан-базар - албанский язык Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба - гранатомет Шайтан-башмак - кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д´Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы - ресторан Гуталин-малай - негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши - Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Шайтан-окно - ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка (нашла на форуме Киргизской молодежи...не устояла принесля сюда)
iris: Вспомнила один старый, но очень любимый анекдот. На тему навело идеи про сэконд хэнд в нашей Прозе... Молодая пара едет на все лето в деревню проводить медовый месяц. ВПЕРВЫЕ в деревню. Снимают у селянина времянку и договариваются о столовании. В деревне кормят сытно и много, у них каждый день остаются излишки. Через пару дней хозяин спрашивает - все ли хорошо, нет ли проблем. Молодая отвечает - все хорошо, только еда остается, приходитсся выбрасывать, а жалко. Тогда хозяин предлагает им купить поросенка, чтобы доедал остатки. А держать соглашается в своем хлеву. Сказано-сделано. Молодые покупают поросенка и все лето его кормят. Осенью собираются уезжать, вспоминают про поросенка. Не везти же его в город. Обращаются к хозяину - не купит ли он его у них - Купить-то можно, смотря за сколько. Молодая начинает рассуждать вслух: - Значит так... купили мы его за 60 рублей. Но поскольку мы все лето им пользовались, и он уже подержаный, так уж и быть, уступим за 40.
simrana: Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны: Ш:Дедушка а страшно было на войне? В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом... Ш:Дедушка а в рот ты ей дал? В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
simrana: - Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка "Приемная". -Конечно! - ответил чиновни. - Шеф примет вас немедлено. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
simrana: Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
simrana: каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
simrana: Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
simrana: Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
simrana: ***Посвящается любимым тещам.*** Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок -Папа,меня бабушка укусила ! Папа,спокойно закуривая сигарету -А кто тебя просил палец в клетку совать?
simrana: Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
simrana: Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!
simrana: Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!
natashanv86: Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
natashanv86: Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! natashanv86 пишет: Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Логично!
iris: natashanv86 пишет: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
jani: natashanv86
natashanv86: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ! Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ Это прямо в сочинение можно включить... такого еще не писали..
Габи: я сюда боюсь заходить у меня потом живот болить
Nandini : Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник!!! *** Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. " *** - Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов. *** Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? *** - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. *** - был на приеме у стоматолога. понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать! *** - ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула! *** Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. *** На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочкас первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... *** Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг. *** - мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк! - какой еще трюк? - мыслить жопой... *** Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче... *** - Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют? - Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. *** - Как ваше имя? - Вера. - А полное? - Доверие. *** Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией
simrana: -Мама, а почему у папы уши такие синие? -Не хочешь дочка не кушай...
simrana: - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
simrana: Залетает вампир в бар. -Мне ,пожалуйста венозной крови. Залетает другой вампир в тот же бар: -Мне, пожалуйста артериальной крови. Тоже налили. Залетает третий вампир: _-Мне кипяточку! Бармен спрашивает: -Зачем? Вампир достает тампон из кармана: -Чайком побалуюсь!
Nandini : - Доктор, у меня борода не растёт. - Ничего удивительного. Ведь вы женщина. - Что? Я ещё и женщина?! *** - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. *** Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... *** Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах. *** Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? *** Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: -- В сумасшедший дом... *** Встречает волк в лесу Красную шапочку. - Привет, дурочка! - Я не дурочка, я Красная шапочка, у меня красная кофточка, красная юбочка, красные туфельки...тьфу и правда, как дурочка. *** Вовочка с Катенькой нашли учебник по анатомии и спорят: может - не может, может - не может. Приходят к бабушке: - Бабуля, ты можешь ребёночка родить? - Ой, ну что ты внучек! - засмущалась бабушка. - Я же говорил, что она самец!!! *** Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно. - Я один в еврейской армии??? *** -Мама, ты меня звала? -Нет! -Папа, ты меня звал? -Нет! -Бабушка, дедушка, вы меня звали? -Нет! -Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем? *** Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. *** Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы *** Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы *** Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы *** - Вот и конец тебе пришел, - сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь. *** Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 *** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! *** Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!" *** Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали-таки пять оберток от "Сникерса". *** На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво : - Странно... Восемь человек за одной колонной.. *** Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!.. Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон *** Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: - Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын. *** В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- --Ну чеснэ слово, як диты!:-) *** Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. *** К штабу красноармейцев подъезжает баба на лошади и пытается войти в дверь. Охранник ее не пускает. Тогда за несколько секунд она снимает накладные волосы и грим и перед оропевшим бойцом предстает Петька: - Петька, это ты! Ну ты и замаскировался! - Я - это еще фигня! Ты лучше иди Василия Ивановича распряги. *** Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи *** К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... *** Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? *** Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову! *** В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми *** -А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?! *** В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: -Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были. *** Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
iris: Nandini!!!
Nandini : - Как ползет пьяная змея? - Прямо. *** - Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду! *** Чем скрипка отличается от контрабаса? Контрабас дольше горит. *** - А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать *** - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! *** - Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика! - Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие. - Ну, вон из дедушки сделайте *** - Я здесь все поправлю, не зря же я приватизировал этот замок. Значит, здесь обои поклеим… - Да, но здесь же кругом средневековые фрески?! - А! Что, думаешь, не будут держаться? Ну, тогда кафель. *** - Вот они тут веселятся, а у меня тут попугайчик умер. - Да ты что?! Реально? - Нет, со спецэффектами! *** - Мужики, мне вчера жена изменила… - Как?! - Показать?! *** Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: - Задолбали эти скинхеды! *** Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю: - Ты чего надо? - Пить хочу!!! - Ну так пей! Что ты, как офигевший?? *** Бабушка внучку: - Внучок, а внучок! А как завут того немца, по которому я с ума схожу? Внучок: - Альцгеймер, бабушка! *** - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! *** А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" *** Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!! *** Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... *** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. *** Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет. -Хорошо, а как звучало то заклятие, которым вас околдовали? Старик: -Объявляю вас мужем и женой... *** Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде! *** -Самое глупое преступление - угнать троллейбус. -Еще глупее - угнать трамвай. -Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. -Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... *** Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
iris:
Раджу-Ади: Nandini такие интересные подборки анекдотов и историй!
Nandini : с различных форумов Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере +++ ОН: я никому не клялся в верности ОНА: а мне бы поклялся? ОН: если бы пришло время ОНА: какое время? ОН: Армагеддон +++ она: Соберись, тряпка! он: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани! +++ Пара по психологии: препод рассказывает что-то вроде:"Вы знаете вот у человека есть душа...", голос из аудитории:"Ты мне еще скажи что совесть существует". Занавес))) +++ Он: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..." +++ В магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес... +++ Она: Ну чего тебе от меня нужно-то!? Он: Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE* Она: А как же Наташа, и другая с юрфака..? Он: Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! +++ Она: Ты разбил мне сердце! Он: Смети его веником в банку и поставь на полку. Она: Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь? +++ она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука. но воспитание не позволяет +++ Он: ты случайно не замужем? Она: таких случайностей в моей жизни ещё не случалось +++ Он: Ну что завтра куда? Она: В зоопарк, животных посмотреть, себя показать... +++ Она: А я мазохистка в чистом виде Он: помылась? +++ - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела... - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! +++ Он:Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. +++ Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. +++ она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он: пойди, подмети, ради бога =) +++ 1: - А ты кто по профессии? 2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! +++ Она: а у мя французкий маникюр! Он: лягушачьи лапки? +++ - долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. решили, что мозгов... +++ - подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?" а она возьми и ответь: "да" завтра, блин, на свидание иду а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить +++ (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (2): Rammstein - Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... (3): ну вы даете О_о +++ «Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложаться пальцы на курок И сердце прекращает биться...» кометнарий : вы совсем обалдели... 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки
Nandini : (герои Шахида и Карины одни ночью останавливаются в гостиничном номере) Карина: ...я владею карате! Шахид: ..и что? Карина: Информация к размышлению...коричневый пояс! Шахид: А-а-а, дошло! Ты владеешь карате..И, если я попытаюсь тебя изнасиловать, ты мне кости переломаешь! Верно? Карина: Типо того, да! Совершенно верно! По мне не скажешь, но я уже многих отлупила! Шахид: Не переживай! Я и не собираюсь! Карина: И не сможешь! Шахид: Да я и не хочу! Карина: Даже если захочешь не сможешь! Шахид: Ты что?! Провоцируешь меня на изнасилование?!! film: JAB WE MET
Габи: Жизнь студента или практическое приложение метода полного перебора Жизнь современного студента распределяется между учебой, пивом и девушками. В связи с этим выделяются три основных типа студентов. Тип первый: учатся до отключки, иногда пьют пиво и не встречаются с девушками. Тип второй: пьют пиво до отключки, иногда встречаются с девушками и не учатся. Тип третий: встречаются с девушками до отключки, иногда пьют пиво и тоже не учатся. Крайне редки, но встречаются студенты, которые не пьют пива и, встречаясь с девушками до отключки, иногда успевают поучится. В принципе есть те, которые учатся до отключки, не пьют пива и иногда безуспешно пытаются встречаться с девушками. Ну и понятно, что масса тех, кто, изредка поучившись, напивается до отключки, после чего вопрос о девушках снимается.
Габи: Завтра сегодня будет вчера. Нимб - электроразряд между рогами. Хирургия - разбушевавшаяся терапия. Скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Никто не забыт...пока кому-нибудь сколько-нибудь должен. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Вежливый человек может нарваться на ответную вежливость. Россия станет жить хорошо, когда Москва разрастется до ее размеров. Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. Не бойтесь зайти в тупик - там полно умных. И САМОЕ: Каждый Новый год мы снова на год моложе, чем будем в следующем
Габи: Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА! Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить
Габи: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно! Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад. Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!
Габи: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась! Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу. К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго щупает грудь и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Габи: Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок! 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики - искуственного происхождения! На, съешь этот корешок! Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу, тогда извините. - профессор, а у меня будет автомат? - да, и кирзовые сапоги Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!
Габи:
wlad: Если бы змея решилась проползти по генеральной линии коммунистической партии, она бы себе хребет сломала...
natashanv86:
Раджу-Ади: Nandini пишет: В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми Nandini пишет: Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы
Раджу-Ади: Nandini пишет: Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Nandini пишет: Самое глупое преступление - угнать троллейбус. -Еще глупее - угнать трамвай. -Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. -Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... Это точно
Раджу-Ади: Nandini пишет: Он: ты случайно не замужем? Она: таких случайностей в моей жизни ещё не случалось Габи, прикол
Раджу-Ади: В белом воздушном платье, в лучай заходящего солнца, она казалась ее безобразнее. Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье. Среда формирует человека, суббота и воскресенье расслабляют. Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.
Габи: Раджу-Ади пишет: В белом воздушном платье, в лучай заходящего солнца, она казалась ее безобразнее. Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье. Среда формирует человека, суббота и воскресенье расслабляют. Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.
jani: Габи Я валяюсь
Nandini : - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности. +++ Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру? Доктор: - А как же! +++ - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает." +++ - Доктор, у меня голова кружится. - Вижу... - Доктор, а я еще заикаюсь.. - Слышу... - А еще меня вчера скорая сбила... - Знаю! +++ В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! +++ Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. +++ Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор я ногу растянул Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает - Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать? +++ Жена со встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно так, как у меня!! +++ При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске". +++ - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить? +++ Приходит пациент к врачу - Ну, на что жалуетесь? - На правительство. +++ - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон. +++ На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели? +++ Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы! +++ Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны? +++ Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет? +++ - Здесь больно? - Больно! - А здесь? - Больно!! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Nandini : ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "долбанная МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Nandini : Словарь Студента! ВУЗ--торговый центр Техникум--магазин секонд-хенда Поступивший на общих основаниях--последний герой Студент -- бедный Йорик Студентка-- спящая красавица Сессия-- хождение по мукам Ректор-- терминатор Декан--- терминатор 2 Деканат-- комната страха или логово зверя Декан в гневе-- против лома нет приема Декан на госэкзаменах-- бои без правил Декан в отпуске-- а зори здесь тихие Преподаватель-- незваный гость Сдача зачета-- молчание ягнят Студент без шпаргалки-- всадник без головы Студент не сдавший сессию-- рыцарь печального образа Студент ,сдавший сессию-- человек который смеется Госэкзамен-- ужас, летяший на крыльях ночи Студент на экзамене-- незнайка на луне Аудитория в которой идет экзамен-- камера пыток Шпаргалка-- искусственный интелект Каникулы-- такое короткое счастье Журнал группы-- список подозреваемых Тамбель успеваемости-- черный список Перемена-- луч света в черном царстве Студенты в столовой-- саранча на охоте Обед в студенческой столовой-- каша из топора Дежурный в аудитории-- униженный оскорбленный Вышедший на минутку-- пропавший без вести Не вернувшийся с перемены-- унесенные ветром Студент в библиотеке-- случайный прохожий Студент у доски-- партизан на допросе Стипендия-- Чаевые Общежитие-- ноев ковчег или дом с приведениями __________________
Габи: Nandini
natashanv86:
Раджу-Ади: Nandini Класс
natashanv86: Села птичка на серень и серень, серень, серень. Она: -А ты любишь тупые вещи? Он: -Юль, да люблю я тебя, люблю=) Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки... "Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша... Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =) Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
natashanv86: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!.. Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел! Чебурек всегда падает на четыре лапы.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Оригинально!
Nandini : Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец - отрыв! Командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно. +++ Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета +++ Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики! +++ - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов ... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина? +++ Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. +++ - Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся... +++ Если Вы никого не боитесь,значит Вы-самый страшный!!! +++ В понедельник Штирлица повели на расстрел. - Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц +++ - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... +++ Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит: - То ли утки высоко летали,то ли мы собаку низко кидали? +++ - Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. +++ - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? +++ Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. и спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. +++ В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. +++ Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... +++ - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" +++ Заходит в бар... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем. +++ Эпиграф: - Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром: - Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю... +++ Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых. +++ - в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? +++ Вовочка-отцу - Пап я на Ваське женюсь! - Ты что сынок он же пацан!? - Нифига себе пацан 27 лет!!! +++ Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь :))))
Раджу-Ади: Nandini здорово, так держать!
Nandini : -Мама! У тебя молоко убежало! -Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!! +++ -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? (Не отрываясь от газеты) - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. +++ - Я купил шотландскую овчарку, и она ак сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... +++ - вот вы прожили 100 лет и, как говорят, ни разу ни с кем не спорили. - да это так. Корреспондент, немного нервничая: «Ни разу, ни разу»? - Да, ни разу. Корреспондент, накаляясь, все больше: «Да не может такого быть! Может, все-таки спорили?» Долгожитель, примирительно: «Ну, спорил, спорил». +++ Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! +++ "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "Зачем?!" просьба не беспокоить!" +++ Мальчику 5-ти лет показывают фотографию ежика и спрашивают: "Кто тут изображен?". Мальчик с выражением счастья на лице: "Так вот ты какой, Северный олень!" +++ Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия. +++ Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил." +++ Покупатель в цветочном магазине просит: - Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица - в ужасе: - Господи! Что же вы такое натворили? +++ Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы... +++ Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомерови калькуляторов а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива.. +++ Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть +++ - Почему в армии нет женских батальонов? - Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник. +++ Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит! +++ Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. +++ Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет. +++ - Доктор, у меня проблема. - Курите? -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. +++ - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим скрипку! +++ Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы. +++ Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!! +++ Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо". +++ Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает... +++ Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. +++ Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте. +++ -Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Nandini : - Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме бывш. Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. +++ Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали! +++ -Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы... - А кто? - Камыш... +++ Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным? +++ - Который сейчас час? - Вась, живи проще!... +++ - ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог - ???? - глазки строить! +++ Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать +++ Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают. +++ Образование высшее, но соображение средние +++ Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал. +++ Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... +++ С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! +++ Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом. +++ Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно. +++ Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий. +++ Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа... +++ - Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. +++ -Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.. +++ По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. +++ Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема... +++ Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации +++ ..самая опасная кнопка для вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции +++ Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. +++ Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками. +++ Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, с сарказмом: - Вчерашний!..
natashanv86: Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
natashanv86: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
natashanv86: Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) ¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦ Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))))) Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
*Фатима*: natashanv86 пишет: Сообщение: 771 вот честно слезы на глазах от того что хохотала)))))))))))))) особенное спасибо вот за ЭТО: Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) класс!
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) точно!
*Фатима*: Раджу-Ади пишет: класс! и мне очень понравилось...
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!" Это вообще что-то
полная версия страницы