Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... 2 » Ответить
Анекдоты, шутки, байки.... 2
Kamila: Встречаются три мышки, решили выпить... Первая мышка говорит - давайте выпьем рюмочку и песню запоем, вторая мышка - а давайте выпьем две, и сразу в пляс пустимся, а третья мышка с хмурым видом - хм, одна, две... а давайте сразу три... ...И ПОЙДЕМ БИТЬ МОРДУ КОТУ!!! тема 1
koko: Памятка работнику компании Одежда Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь. Дни по болезни Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. Хирургические вмешательства Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. Персональные дни (прим.: отсутствие по личным нуждам не оплачиваются). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. Отпуск Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая. Отсутствие по поводу траура Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. Отсутствие в связи с собственной смертью Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника. Использование туалета Мы установили, что работники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. Перерыв на обед Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!!!!
Раджу-Ади: koko пишет: Приятной работы!!! Да, с такой памяткой до работы не дойдешь.
natashanv86: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
natashanv86: Ещё немного юмора не помешает! Дед Мороз проспал в постели, Встал, сосульками звеня: Где вы, вьюги и метели? Что ж не будите меня? Я — веселая Снегурка, Поиграю с вами в жмурки, Но боюсь напиться чаю - От горячего растаю. Пусть мечты любые ваши Сбудутся, сбываются. Пусть огни на елке нашей Ярко загораются.
iris: Ну ооооочень хулюганский анекдотик После того, как сантехник Васек случайно прочитал Камасутру, он начал предлагать своему напарнику сходить на "нефритовый жезл" и посетить "впадину лотоса".
olgaru-76: Ирис ты супер!
gustava: iris пишет: Ну ооооочень хулюганский анекдотик Точно хулюганский
gustava: Современный Евгений Онегин.Письмо Татьяны Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще!
olgaru-76: Мой первый любовник Бывая у знакомых, я его не замечала, он меня не интересовал. Я не могла понять, почему мои приятельницы были просто очарованы им. Но стоило ему появиться в нашем доме, как у меня словно пелена с глаз упала! Я могу устоять перед красотой, шармом, но не умом! Когда она умна – это привычное явление, но чтобы он! Он знал всё: от квантовой теории до ямба и хорея! С ним можно было говорить на любые темы! Если у редких экземпляров мужского рода и обнаруживались проблески.., то они их выдавали за лазерное излучение потрясающей эрудиции! Ах! Он был совсем другим! Он просто делился с тобой своми невероятными познаниями, а тебе казалось – он прочёл твои мысли... Находясь в возрасте за..., я вновь любила! О, это прекрасное чувство невесомости! Я не ходила – парила, этакая птица Феникс, выпорхнувшая из пепла нудной семейной жизни. Он устремил на меня глубокий тёмный взгляд и... неизученная колдовская химическая реакция свершилась: я просто растворилась, исчезла в нём! Только теперь я понимала, почему муж так не хотел, чтобы он появился у нас... Я как-то мгновенно забыла о своих обязанностях хозяйки, матери, жены. Каждую минуту я хотела разделить с ним, и только с ним! Муж не выдержал! И, грохнув дверью, ушёл...., наверное, в магазин, так как в доме было – шаром покати. Кончики моих пальцев так дрожали... Я не решалась прикоснуться к нему, чтобы не выдать своего состояния... Наконец-то вспомнила, что нужно дышать... Всё в нём было безукоризненно, кроме этого дурацкого имени! Как могли родители назвать своё детище так необдуманно?! Ему бы подошло имя Светлан! Ведь есть же Валерий и Валерия, Александр и Александра, Валентина и Валентин. И если есть Светлана, почему не должен быть Светлан?! Или Лучезар, Эрудит, в конце концов! Но чтобы назвали – Компьютер...?! Язык сломаешь, пока произнесёшь!
gustava: olgaru-76 пишет: Он устремил на меня глубокий тёмный взгляд и... неизученная колдовская химическая реакция свершилась: я просто растворилась, исчезла в нём! Заинтриговали,я уж подумала там обольстительный мужчина новый появился ,а там он olgaru-76 пишет: Компьютер...?!
iris: Муж говорит жене: "Давай уже спать." Она отвечает: "Ты иди, дорогой. А мне еще надо по хозяйству управиться. У меня еще форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментены"
Эстер: Открытия мужчины и женщины * Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. * Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. * Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. * Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. * Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. * Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. * Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. * Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный............
Эстер: Брачное объявление: «... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!»
Эстер: Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! Очень! Очень! Очень важно. Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!
Эстер: Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
полная версия страницы