Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... 2 » Ответить
Анекдоты, шутки, байки.... 2
Kamila: Встречаются три мышки, решили выпить... Первая мышка говорит - давайте выпьем рюмочку и песню запоем, вторая мышка - а давайте выпьем две, и сразу в пляс пустимся, а третья мышка с хмурым видом - хм, одна, две... а давайте сразу три... ...И ПОЙДЕМ БИТЬ МОРДУ КОТУ!!! тема 1
ketti: оболденное видео!!!!!!!!!!!!!!! мама где ты его нашла
natashanv86: По селу идут три бабы, вечер,пасмурно,темно. У забора возле хаты глядь,какое-то "бревно." Подошли поближе,слышат... то ли храп,а то ли рык. Присмотрелись,у дороги лежит пьяненький мужик. Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приемом туда сунула рукУ. Нет-сказала она.. Бабы! здесь не мой мужик лежит. Мой наверное у кума, водку глушит паразит. Руку сунула вторая, И пощупав -говорит: Да,Мария-твоя правда, здесь не твой мужик лежит. Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:Дела-а-а-!!! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!!
iris: natashanv86 пишет: Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:Дела-а-а-!!! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!! Ой, нимагу!!!
iris: А картинка - вообще!!!
natashanv86: iris пишет: А картинка - вообще!!! Ага!!!
jani: natashanv86 пишет: Да,Мария-твоя правда, здесь не твой мужик лежит. natashanv86 пишет: Он вообще похоже бабы, не из нашего села!! Сууууууупер
natashanv86:
iris: Так, девчата... Что-то мы давно Вирши не пишем... не говоря уже о Прозе. Сегодня ладно, а завтра я обещаюсь - самолично Виршами займусь. И что-нибудь выдам
natashanv86: iris пишет: Сегодня ладно, а завтра я обещаюсь - самолично Виршами займусь. И что-нибудь выдам Да, что то и правда забросили!
Эстер: Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". ********************** Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. *********************** Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! *********************** Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!! *********************** Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала... *********************** Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У ВСИХ"!!! *********************** Заходит девушка в автобус. Все сидячие места заняты. Она подходит к одному пассажиру и говорит:" Мужчина, уступите место беременной женщине!" Мужик. соответственно подпрыгнул, та начинает садится. Мужик:" Эй, подождите девушка, а где же живот?" - Вот странный ты мужик! Какой же живот через два часа? ************************ Взлохмаченный мужик забегает в страховую компанию и кричит: " Застрахерьте меня, застрахерьте!" Ему навстречу попадается один из служащих: "Мужчина, как Вам не стыдно?! почему вы выражаетесь в общественном месте?" На что мужик отвечает:" А что, по вашему, застра{цензура}те лучше будет???" ************************ Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща с кухни, с ехидцей: "Ну и что - засадил???"
Kamila: Эстер пишет: " Застрахерьте меня, застрахерьте!" Без комментариев....
olgaru-76: Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз — У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз — Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз — Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз — Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? Пациент: Открытой ладонью. Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском — Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди — Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз Разговор о диагнозе пациента: Кэмерон: Как насчет секса? Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. Хаус: А-а. Хорошая отмазка. Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз: — Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. — Твоя большая трость тоже довольно незаметна. — Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения) — Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз — Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз [img]http://yoursmileys.ru/tsmile/proposal/t5122.g
olgaru-76: Кадди: Я даже вообразить не могу ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп. Хауз: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше. Кадди: Значит, для тебя не составит проблемы встать на поминках над гробом и объяснить, откуда у ракового больного в голове пулевое отверстие? Хауз: Человек пожертвовал своё тело науке. Стейси Уорнер - Хаузу: Я - юрист, а ты - скотина. Мы будем часто пересекаться. Хауз: Надеюсь, "пересекаться", это был эвфемизм? Диалог Хауса и Кадди о Уилсоне. Кадди: Мы идем на выставку, а не к алтарю. Хаус: Это ты сейчас так говоришь, обычно в конце он всегда женится. Хаус: в Вас живет паразит. Пациентка: глист или кто??? его можно вылечить? Хаус: только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. разве что в некоторых штатах... Пациентка: незаконно? Хаус: невольнуйтесь... многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят играть с другими паразитами... Пациентка: играть??? Хаус (показывая на аппарат УЗИ): смотрите, у него ваши глаза! - Я думаю, Хаус - великолепный врач. - Почему вы так считаете? - Потому что если ты такая скотина ты либо гений, либо безработный.
olgaru-76: Кадди: У неё родинка под соском на правой груди. Хаус: Нет, нету. Кадди: Ты видел её грудь?! Хаус: Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус. Хаус: Депрессия проявляется по- разному. Одни весь день валяются в постели. У других -один брак за другим и они становятся онкологами. Кэм: - Вы хотите разрезать его мозг? Хаус: - Опасно? Да. Особенно потому что он политик. А у них мозги перекручены. Пациентка: -У меня не было секса уже год, с тех пор как я разошлась со своим бывшим. Хаус: - Ну, значит это было непорочное зачатие. Пациентка: - И что мне теперь делать? Хаус: - Ну, как же, это же очевидно. Создайте свою религию. Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер. Детектив Триттер: - Гусеница? Др. Хауз: - Толстая кишка с язвенным колитом. Др. Уилсон: - Если у тебя в жизни всё хорошо, если ты здоров, у тебя нет причин быть сволочью. Нет причин ненавидеть жизнь. Др. Хауз: - В твоих рассуждениях есть один изъян: Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
natashanv86: Вот супер!!!!! Спасибо"!!!!
полная версия страницы