Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... 2 » Ответить
Анекдоты, шутки, байки.... 2
Kamila: Встречаются три мышки, решили выпить... Первая мышка говорит - давайте выпьем рюмочку и песню запоем, вторая мышка - а давайте выпьем две, и сразу в пляс пустимся, а третья мышка с хмурым видом - хм, одна, две... а давайте сразу три... ...И ПОЙДЕМ БИТЬ МОРДУ КОТУ!!! тема 1
natashanv86: Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Чувак будит утром друга. - Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал! - Какой костюм? (смотрит на себя) - Ну, ты же женился вчера! - Как женился? - Ну да, женился, я - дружка. - А невесту то хоть как звать-то? - Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина. Вася с ужасом: - Чиполино! Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... - Завтра суббота... - Господи! А что же сегодня?!
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!! Атас!!!
natashanv86: У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. Каждый охотник желает знать где лопух помягче! Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? – спрашиваю. - Думаю. - А чего не весел? - Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью. - Ну а ты чего? - Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать… Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает: – Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо… Ща сам увидишь.
iris: Наташа!!! Классные анекдоты!!!
jani: natashanv86 Я оборжалась
*Фатима*: Вот с этого лично я смеялась до слез..... Кому на самом деле принадлежат крылатые фразы "Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов "На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет "Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой "Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин "Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель "Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник "Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса "Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед "Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший "Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
natashanv86: Супер, остроумно!
natashanv86: Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах. Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15. - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке... Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы... Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: - Зашибу! Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: - Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю. Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит: - Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит: - Слышь, мужик, отойди от карусели! В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
wlad: Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
natashanv86: Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Парень своей девушке-блондинке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой. - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца: - Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть? - Есть. - Один беру! - Но вы вчера уже купили точно такой же! - Так там пепельница уже полная. - Hа pыбалку пойдем ? - Пойдем ! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: откpывай да наливай... - А удочки у тебя есть? - Да ну их ! Еще потеpяем ...
jani: natashanv86
wlad: natashanv86 пишет: Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Ну и через какой промежуток времени мужик оказался в реанимации?..
iris: Сегодня давала новости - и пришлось вспомнить анекдот. Очень уж в тему... Он - в Горячих новостях - 5. Но дам и сюда Марья Ивановна комментирует результаты сочинений по русской литературе. - Вовочка! Что с тобой??? Может ты перезанимался? Ты не заболел? - Нет, Марьиванна, а что случилось? - Да вот, посмотри, что ты пишешь!!! - Ой, а что там не так? - Ну как же! Ты пишешь, что Пушкин дрался на дуэли с Лермонтовым из-за Наташи Ростовой, а секундантом у них был Дантес! Ты пишешь, что Герасим толкнул под поезд Анну Каренину за ее тайную лейсбийскую любовь к Муму!!! - Марьиванна, ну и что тут такого??? - Как что?!!! Вовочка, но ведь это - БРЕД!!! - Ха, бред-не бред, а желтая пресса об этом уже три года пишет. И вообще, скажите спасибо, что сочинение было по русской классике. В следующий раз я напишу последние новости - ходят слухи, что Леонардо да Винчи изобрел машину времени и гонял к Шекспиру заниматься с ним гомосексуальной любовью и писать с него портрет Джоконды!
olgaru-76: девочки !!!!!!!!!! это надо только видеть!!!!!!!
natashanv86: Супер!!!! Молотци девчёнки!!!!
полная версия страницы