Форум » Шутки - НЕ в сторону » Анекдоты, шутки, байки.... 2 » Ответить
Анекдоты, шутки, байки.... 2
Kamila: Встречаются три мышки, решили выпить... Первая мышка говорит - давайте выпьем рюмочку и песню запоем, вторая мышка - а давайте выпьем две, и сразу в пляс пустимся, а третья мышка с хмурым видом - хм, одна, две... а давайте сразу три... ...И ПОЙДЕМ БИТЬ МОРДУ КОТУ!!! тема 1
Ответов - 105, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
koko: natashanv86 пишет: живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ох, спасибо.над всем смеялась, но эти добили Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. как это мне знакомо
natashanv86:
jani: natashanv86 Я в ауте
Вайю: natashanv86 анекдоты веселые
natashanv86:
iris: Наташа!!! Анекдотики - СУПЕР!!!!!
iris: А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
iris: Я там по ассоциации один прикол вспомнила. Приехала на Украину одна ведущая из России вести музыкальную передачу. Объявляет номера. Перед одним номером смотрела-смотрела в программку, а потом неуверенно так говорит. А теперь... ммм... странно как-то... висела писенька Кто знает украинский - тот поймет! В переводе на русский, это - веселая песенка
Margo: iris пишет: висела писенька Да, я в удовольствие посмеялась! Молодой человек, спрашивает понравившуюся девушку: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Девушка отвечает: Все!!!!!!
natashanv86: iris пишет: висела писенька прикол! А я сначала не то подумала!
jani: iris пишет: А теперь... ммм... странно как-то... висела писенька Я украинский понимаю
iris: Сейчас сидим, переводим статью. Догадайтесь с трех раз, что означает на самом деле выданное переводчиком выражение служил МЕДНЫМ ЗАЖИМОМ в статье на кинематографичкскую тему??? в исходнике стоит served as DOP Правильный ответ: работал оператором Спасибо, хоть не медным тазом!!!
Раджу-Ади: iris вот это ДА!!!
koko: iris пишет: Спасибо, хоть не медным тазом!!! ой, это точно, иногда переводчик такое выдает, даже сначала вообще сложно догадаться о чем речь и каков смысл?
natashanv86: В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам. Фермер говорит новому работнику: - Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. - Может, мне лучше начать с теленка? Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
natashanv86: Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура! А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Чувак будит утром друга. - Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал! - Какой костюм? (смотрит на себя) - Ну, ты же женился вчера! - Как женился? - Ну да, женился, я - дружка. - А невесту то хоть как звать-то? - Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина. Вася с ужасом: - Чиполино! Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... - Завтра суббота... - Господи! А что же сегодня?!
Раджу-Ади: natashanv86 пишет: Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!! Атас!!!
natashanv86: У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. Каждый охотник желает знать где лопух помягче! Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? – спрашиваю. - Думаю. - А чего не весел? - Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью. - Ну а ты чего? - Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать… Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает: – Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо… Ща сам увидишь.
iris: Наташа!!! Классные анекдоты!!!
jani: natashanv86 Я оборжалась
*Фатима*: Вот с этого лично я смеялась до слез..... Кому на самом деле принадлежат крылатые фразы "Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов "На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет "Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой "Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин "Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель "Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник "Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса "Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед "Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший "Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
natashanv86: Супер, остроумно!
natashanv86: Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах. Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15. - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке... Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит: - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы... Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: - Зашибу! Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: - Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю. Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит: - Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит: - Слышь, мужик, отойди от карусели! В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
wlad: Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
natashanv86: Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Парень своей девушке-блондинке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой. - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца: - Серебристые шестисотые "Мерседесы" есть? - Есть. - Один беру! - Но вы вчера уже купили точно такой же! - Так там пепельница уже полная. - Hа pыбалку пойдем ? - Пойдем ! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: откpывай да наливай... - А удочки у тебя есть? - Да ну их ! Еще потеpяем ...
jani: natashanv86
wlad: natashanv86 пишет: Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Ну и через какой промежуток времени мужик оказался в реанимации?..
iris: Сегодня давала новости - и пришлось вспомнить анекдот. Очень уж в тему... Он - в Горячих новостях - 5. Но дам и сюда Марья Ивановна комментирует результаты сочинений по русской литературе. - Вовочка! Что с тобой??? Может ты перезанимался? Ты не заболел? - Нет, Марьиванна, а что случилось? - Да вот, посмотри, что ты пишешь!!! - Ой, а что там не так? - Ну как же! Ты пишешь, что Пушкин дрался на дуэли с Лермонтовым из-за Наташи Ростовой, а секундантом у них был Дантес! Ты пишешь, что Герасим толкнул под поезд Анну Каренину за ее тайную лейсбийскую любовь к Муму!!! - Марьиванна, ну и что тут такого??? - Как что?!!! Вовочка, но ведь это - БРЕД!!! - Ха, бред-не бред, а желтая пресса об этом уже три года пишет. И вообще, скажите спасибо, что сочинение было по русской классике. В следующий раз я напишу последние новости - ходят слухи, что Леонардо да Винчи изобрел машину времени и гонял к Шекспиру заниматься с ним гомосексуальной любовью и писать с него портрет Джоконды!
olgaru-76: девочки !!!!!!!!!! это надо только видеть!!!!!!!
natashanv86: Супер!!!! Молотци девчёнки!!!!
ketti: оболденное видео!!!!!!!!!!!!!!! мама где ты его нашла
natashanv86: По селу идут три бабы, вечер,пасмурно,темно. У забора возле хаты глядь,какое-то "бревно." Подошли поближе,слышат... то ли храп,а то ли рык. Присмотрелись,у дороги лежит пьяненький мужик. Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приемом туда сунула рукУ. Нет-сказала она.. Бабы! здесь не мой мужик лежит. Мой наверное у кума, водку глушит паразит. Руку сунула вторая, И пощупав -говорит: Да,Мария-твоя правда, здесь не твой мужик лежит. Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:Дела-а-а-!!! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!!
iris: natashanv86 пишет: Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:Дела-а-а-!!! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!! Ой, нимагу!!!
iris: А картинка - вообще!!!
natashanv86: iris пишет: А картинка - вообще!!! Ага!!!
jani: natashanv86 пишет: Да,Мария-твоя правда, здесь не твой мужик лежит. natashanv86 пишет: Он вообще похоже бабы, не из нашего села!! Сууууууупер
natashanv86:
iris: Так, девчата... Что-то мы давно Вирши не пишем... не говоря уже о Прозе. Сегодня ладно, а завтра я обещаюсь - самолично Виршами займусь. И что-нибудь выдам
natashanv86: iris пишет: Сегодня ладно, а завтра я обещаюсь - самолично Виршами займусь. И что-нибудь выдам Да, что то и правда забросили!
Эстер: Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". ********************** Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. *********************** Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! *********************** Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!! *********************** Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала... *********************** Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У ВСИХ"!!! *********************** Заходит девушка в автобус. Все сидячие места заняты. Она подходит к одному пассажиру и говорит:" Мужчина, уступите место беременной женщине!" Мужик. соответственно подпрыгнул, та начинает садится. Мужик:" Эй, подождите девушка, а где же живот?" - Вот странный ты мужик! Какой же живот через два часа? ************************ Взлохмаченный мужик забегает в страховую компанию и кричит: " Застрахерьте меня, застрахерьте!" Ему навстречу попадается один из служащих: "Мужчина, как Вам не стыдно?! почему вы выражаетесь в общественном месте?" На что мужик отвечает:" А что, по вашему, застра{цензура}те лучше будет???" ************************ Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща с кухни, с ехидцей: "Ну и что - засадил???"
Kamila: Эстер пишет: " Застрахерьте меня, застрахерьте!" Без комментариев....
olgaru-76: Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз — У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз — Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз — Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз — Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? Пациент: Открытой ладонью. Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском — Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди — Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз Разговор о диагнозе пациента: Кэмерон: Как насчет секса? Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. Хаус: А-а. Хорошая отмазка. Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз: — Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. — Твоя большая трость тоже довольно незаметна. — Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения) — Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз — Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз [img]http://yoursmileys.ru/tsmile/proposal/t5122.g
olgaru-76: Кадди: Я даже вообразить не могу ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп. Хауз: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше. Кадди: Значит, для тебя не составит проблемы встать на поминках над гробом и объяснить, откуда у ракового больного в голове пулевое отверстие? Хауз: Человек пожертвовал своё тело науке. Стейси Уорнер - Хаузу: Я - юрист, а ты - скотина. Мы будем часто пересекаться. Хауз: Надеюсь, "пересекаться", это был эвфемизм? Диалог Хауса и Кадди о Уилсоне. Кадди: Мы идем на выставку, а не к алтарю. Хаус: Это ты сейчас так говоришь, обычно в конце он всегда женится. Хаус: в Вас живет паразит. Пациентка: глист или кто??? его можно вылечить? Хаус: только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. разве что в некоторых штатах... Пациентка: незаконно? Хаус: невольнуйтесь... многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят играть с другими паразитами... Пациентка: играть??? Хаус (показывая на аппарат УЗИ): смотрите, у него ваши глаза! - Я думаю, Хаус - великолепный врач. - Почему вы так считаете? - Потому что если ты такая скотина ты либо гений, либо безработный.
olgaru-76: Кадди: У неё родинка под соском на правой груди. Хаус: Нет, нету. Кадди: Ты видел её грудь?! Хаус: Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус. Хаус: Депрессия проявляется по- разному. Одни весь день валяются в постели. У других -один брак за другим и они становятся онкологами. Кэм: - Вы хотите разрезать его мозг? Хаус: - Опасно? Да. Особенно потому что он политик. А у них мозги перекручены. Пациентка: -У меня не было секса уже год, с тех пор как я разошлась со своим бывшим. Хаус: - Ну, значит это было непорочное зачатие. Пациентка: - И что мне теперь делать? Хаус: - Ну, как же, это же очевидно. Создайте свою религию. Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер. Детектив Триттер: - Гусеница? Др. Хауз: - Толстая кишка с язвенным колитом. Др. Уилсон: - Если у тебя в жизни всё хорошо, если ты здоров, у тебя нет причин быть сволочью. Нет причин ненавидеть жизнь. Др. Хауз: - В твоих рассуждениях есть один изъян: Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
natashanv86: Вот супер!!!!! Спасибо"!!!!
koko: Памятка работнику компании Одежда Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь. Дни по болезни Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. Хирургические вмешательства Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. Персональные дни (прим.: отсутствие по личным нуждам не оплачиваются). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. Отпуск Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая. Отсутствие по поводу траура Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. Отсутствие в связи с собственной смертью Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника. Использование туалета Мы установили, что работники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. Перерыв на обед Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы!!!!
Раджу-Ади: koko пишет: Приятной работы!!! Да, с такой памяткой до работы не дойдешь.
natashanv86: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
natashanv86: Ещё немного юмора не помешает! Дед Мороз проспал в постели, Встал, сосульками звеня: Где вы, вьюги и метели? Что ж не будите меня? Я — веселая Снегурка, Поиграю с вами в жмурки, Но боюсь напиться чаю - От горячего растаю. Пусть мечты любые ваши Сбудутся, сбываются. Пусть огни на елке нашей Ярко загораются.
iris: Ну ооооочень хулюганский анекдотик После того, как сантехник Васек случайно прочитал Камасутру, он начал предлагать своему напарнику сходить на "нефритовый жезл" и посетить "впадину лотоса".
olgaru-76: Ирис ты супер!
gustava: iris пишет: Ну ооооочень хулюганский анекдотик Точно хулюганский
gustava: Современный Евгений Онегин.Письмо Татьяны Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще!
olgaru-76: Мой первый любовник Бывая у знакомых, я его не замечала, он меня не интересовал. Я не могла понять, почему мои приятельницы были просто очарованы им. Но стоило ему появиться в нашем доме, как у меня словно пелена с глаз упала! Я могу устоять перед красотой, шармом, но не умом! Когда она умна – это привычное явление, но чтобы он! Он знал всё: от квантовой теории до ямба и хорея! С ним можно было говорить на любые темы! Если у редких экземпляров мужского рода и обнаруживались проблески.., то они их выдавали за лазерное излучение потрясающей эрудиции! Ах! Он был совсем другим! Он просто делился с тобой своми невероятными познаниями, а тебе казалось – он прочёл твои мысли... Находясь в возрасте за..., я вновь любила! О, это прекрасное чувство невесомости! Я не ходила – парила, этакая птица Феникс, выпорхнувшая из пепла нудной семейной жизни. Он устремил на меня глубокий тёмный взгляд и... неизученная колдовская химическая реакция свершилась: я просто растворилась, исчезла в нём! Только теперь я понимала, почему муж так не хотел, чтобы он появился у нас... Я как-то мгновенно забыла о своих обязанностях хозяйки, матери, жены. Каждую минуту я хотела разделить с ним, и только с ним! Муж не выдержал! И, грохнув дверью, ушёл...., наверное, в магазин, так как в доме было – шаром покати. Кончики моих пальцев так дрожали... Я не решалась прикоснуться к нему, чтобы не выдать своего состояния... Наконец-то вспомнила, что нужно дышать... Всё в нём было безукоризненно, кроме этого дурацкого имени! Как могли родители назвать своё детище так необдуманно?! Ему бы подошло имя Светлан! Ведь есть же Валерий и Валерия, Александр и Александра, Валентина и Валентин. И если есть Светлана, почему не должен быть Светлан?! Или Лучезар, Эрудит, в конце концов! Но чтобы назвали – Компьютер...?! Язык сломаешь, пока произнесёшь!
gustava: olgaru-76 пишет: Он устремил на меня глубокий тёмный взгляд и... неизученная колдовская химическая реакция свершилась: я просто растворилась, исчезла в нём! Заинтриговали,я уж подумала там обольстительный мужчина новый появился ,а там он olgaru-76 пишет: Компьютер...?!
iris: Муж говорит жене: "Давай уже спать." Она отвечает: "Ты иди, дорогой. А мне еще надо по хозяйству управиться. У меня еще форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментены"
Эстер: Открытия мужчины и женщины * Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. * Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. * Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. * Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. * Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. * Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. * Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. * Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный............
Эстер: Брачное объявление: «... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!»
Эстер: Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! Очень! Очень! Очень важно. Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!
Эстер: Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
olgaru-76: ДЕВОЧКИ СМОТРИТЕ КАКОЙ ПРИКОЛ Я НАШЛА Самые тупые законы: США - законы штатов Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. Запрещено помещать слонов в электрические печи! Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц. Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами». Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров). Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. Миннесота Обновлено Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. В Миннесоте запрещается спать голым. Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны. В Миннесоте запрещен оральный секс. Все ванны должны быть на ножках. Самолетам запрещено приземляться в городских парках. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе). Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца». Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля. Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
gustava: olgaru-76 пишет: Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. Представляю если бы этот закон действовал у нас. Чего только не придумают законодатели. Оля,спасибо за поднятие настроения.
gustava: olgaru-76 пишет: В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. Всё,я под столом
iris: В последнее время было очень много всяческих слухов, сплетен, нелепостей про болливудских знаменитостей. Чего стоит только история с "избиением Шириша Кундера", которую все очевидцы описывали по-разному. Все это навеяло мне один старый анекдот, я слышала его несколько лет назад, но постараюсь вспомнить и воспроизвести. Он - как раз о том, как рождаются нелепые слухи. ИТАК... Наташа Ростова и поручик Ржевксий пошли прогуляться по лесу. В одном месте Наташа споткнулась о кочку и чуть было не упала в ямку, но Ржевский галантно поддержал ее за локоток, после чего они пошли дальше. Эту сцену видел один крестьянин, сидевший неподалеку в кустах (почему он там сидел - история умалчивает, впрочем, догадки есть ). Когда он вышел из леса, то встретил друга, и рассказал ему это историю. Первый крестьянин - второму: Ходил я сегодня в лес за хворостом и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа споткнулась об кочку, чуть в ямку не упала. Так он - гад - хоть бы руку ей подал! Крестьяне распрощались и пошли каждый своей дорогой. Вскоре второй крестянин встретил третьего и рассказал ему свою версию истории. Второй крестьянин - третьему: Ходил я сегодня в лес за грибами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа споткнулась об кочку, в ямку упала. А он - гад - не помог ей оттуда выбраться! Далее третий крестьянин встретил четвертого. Третий крестьянин - четвертому: Ходил я сегодня в лес за ягодами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа в овраг загремела, разбилась сильно. А он - гад - стоял и посмеивался! ... Финал: Девяносто девятый крестьянин рассказывает сотому: Ходил я сегодня в лес за дровами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Дошли до оврага, тут он ее в овраг и столкнул. И еще камнями кидаться начал. Уж она, бедная кричала, просила вытащить! Куда там! Камнями закидал и ушел. А она до сих пор там лежит - мертвая! Пойди, посмотри!
Рашми 11: iris пишет: iris пишет: Ходил я сегодня в лес за дровами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Дошли до оврага, тут он ее в овраг и столкнул. И еще камнями кидаться начал. Уж она, бедная кричала, просила вытащить! Куда там! Камнями закидал и ушел. А она до сих пор там лежит - мертвая! Пойди, посмотри! Ира убила
Сыра: Не,ну,сколько идиотизма в мире Спасибо девчата,повеселили!
olgaru-76: ржачка ))))))))))))))))))
Сыра: Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! *** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! *** Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива *** Водка <<Аватар>> -- научись управлять синим телом. *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!! *** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи - привет! *** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ... Я смотрела видео ... Надо поговорить ... *** Я сегодня как сорока -- дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому... *** Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: <<Ну...я так не играю!!>> *** В детстве мне казалось.Что за 30 -- это уже глубокая старость...Ха.. Оказалось -- показалось!.. *** Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.....а, муж.....устает на работе!!! *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник... *** Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........ *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа! *** Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков. *** Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..." *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. *** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ! *** ..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем.. **** Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
iris: Сыра пишет: Сообщение: 3700 Спасибо, посмеялась от души Сыра пишет: Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! тут я знала только первую половину. окончания не слышала!!! Ржунимагу И, между прочим, СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ, у меня так постоянно бывает
Сыра: Показал старухе дед как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
iris: Все дело в переводе Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: «У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их?» Переводчик: «У иностранца пропали тапочки. Не брали ли Вы их?» Русская: «Да нужны они мне!» Переводчик: «Она утверждает, что они ей очень нужны». Англичанин: «Пускай тогда за них заплатит!» Переводчик: «Вы должны заплатить ему за тапочки». Русская: «Здравствуйте, я ваша тетя!» Переводчик: «Она говорит, что она – Ваша родственница». Англичанин: «Пускай заплатит хотя бы половину!» Переводчик: «Он просит заплатить половину». Русская: «Хрен ему!» Переводчик: «Она согласна заплатить продуктами».
Сыра:
Сыра: Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, {цензура}, весь день свободна!!!)) Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Сыра: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
Сыра:
gustava: Анекдот к Рождеству. Девушка:Сегодня же гадать нужно на суженого… вот выйду вечерком на улицу… кину калошу через плечо… в чью машину попаду… тот и суженый… так что расставляйте…))))))
Сыра: История про котика Бореньку ;;-))) он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Бо́рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания. способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей.последней. под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. http://indomania.getbb.ru/index.php
eresya: В преддверии 8 Марта для мужчин Рецепт шарлотки : 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
iris: Прочитала прикольный анекдот - по теме инд. кино: На экраны кинотеатров вышел индийский фильм Жизнь Пи. Главный герой - индийский юноша ростом 3 м 14 см. А вот еще - не по теме инд. кино, но тоже достаточно актуальный (главное, что это - суровая правда жизни ) У бабки на базаре спрашивают: - А чего это у Вас, бабуля, картошка и лук в два раза подорожали? - А як же, синочки! Вы що, не чули - Америка на грани дефолту?
mushka: Вчера в тренажерном зале тренер Вован повесил объявление... "Милые дамы, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00"
Сыра: Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты. На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка. Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз. Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. Будущий год — год лошади. Ржем и пашем! На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито? Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет. Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам. Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял. «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году». Первое января. В магазине: Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний! Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год??? Напоминаю,с новым 2014 годом всех!
сауле: может уже где-то было,извиняюсь заранее КТО КАКАЯ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА? Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину. Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом:«Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу. Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер. Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики. Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут
iris: сауле пишет: КТО КАКАЯ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА? Здорово! Насмеялась вдоволь Мне мой вариант подходит
сауле: и мне тоже-бабаг-яга я и есть
iris: сауле пишет: и мне тоже-бабаг-яга я и есть Ой, и моя мама - баба Яга, ей тоже очень подходит. Не похоже только у сына - он у меня Лев / кот Баюн. Он совсем не такой
сауле: коты-они ввобще загадочные:) у меня вот сынуля-так змей-горыныч -пока еще непонятно;) муж-домовой нуу что-то есть.. а бывшая свекровь-Кащей бессмертный -это один в один
сауле: кстати,про котэ.старое,но ржачное Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
iris: Классно про кота! Да, я где-то читала эту историю, но уже порядком забыла. Так что насмеялась от души
сауле: да,я тоже вчера в закромах отыскала ее.котэ конечно ТАКОЙ!!! еще одно старое,любимое
сауле: ой,тут же не картиночная тема Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
сауле: ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
iris: сауле пишет: ХОЧУ МАТРИАРХАТ
inna: сауле пишет: ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!!
сауле: ой,счас от нечего делать поэла искать в ОК группу Аджая,нашла таки,даже не одну,но там почти ничего нету.. но одна участница меня прямо развеселила-пишет такая- а Аджай читает нашу группу?? нук анешна,каждый день оптимистак,однако девушка
iris: сауле пишет: ,даже не одну,но там почти ничего нету.. Сейчас вообще в интернете какое-то затишье Раньше активнее было
сауле: лето,лето..где-то...:)у нас сегодня боле-менее первый день похоже,ттт:)
сауле: Не сотвори себе оладий. Не пирожнодействуй. Не воcсчитай калорий ближнего своего. Помни день разгрузочный, чтобы чтить его. Блаженны сельдерей жующие, ибо их есть талия осиная. Не смотри на чизбургер в руках брата своего, бигмака в своих не замечая. И увидел Б-г белок, и отделил его от жиров и в одном приёме пищи. И заповедал Б-г Еве: от всякого дерева в саду ешь, кроме бобовых. Не ешь от них, ибо в день, в который ты вкусишь от них, "спасательный круг" обретёшь на боках своих. Не всякий, на диете сидящий, войдёт в Джинсы прошлогодние, но исполняющий упражнения кардиотренировочные по завету Тренера своего
iris: сауле пишет: Не всякий, на диете сидящий, войдёт в Джинсы прошлогодние, но исполняющий упражнения кардиотренировочные по завету Тренера своего Вот это по мне! Сколько на диетах не сидишь, толку мало. Классные заповеди!
сауле: ох,а я так согрешила по-крупному готовила на заказ суши,алупатры(жареные рулеты с картошкой),ладду и фуджи с ареховым ассорти..-так мне мало того,что заплатили,еще и угостили этим же.ужс.
iris: сауле пишет: готовила на заказ суши,алупатры(жареные рулеты с картошкой),ладду и фуджи с ареховым ассорти Ой, наверное, что-то очень вкусное
сауле: вкуууууусное..и калорийное люблю что-то эдакое сготовить,не ординарное. если интересно,рецепты могу написать в кулинарной теме
сауле: Список обязанностей кота по отношению к человеку -Кот должен защищать человека от комнатных растений. -Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. -Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. -Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. -Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. -Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. -Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
сауле: Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
сауле: Гороскоп-сравнение Овен: Вы - утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец: Вы - чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, на вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы: Вы - компьютер Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше откликаются на тонкое оптическое управление. Рак: Вы - газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле, все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Лев: Вы - пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева: Вы - видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы: Вы - магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM - станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион: Вы - комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец: Вы - телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог: Вы - холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Водолей: Вы - стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы: Вы - сотовый телефон Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
сауле: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
полная версия страницы